domingo, 28 de febrero de 2010
ANDALUCÍA
Hoy 28 de Febrero, día de Andalucía. Día muy especial para los havitantes de esa comunidad situada al sur de España. Un saludo muy especial desde la novena provincia de Andalucía como nos dicen; Madrid.
Aquí os dejo la letra del himno de la comunidad autónoma de Andalucía. Una comunidad que con creces se gana día a día la simpatía del resto de los españoles y que día a día se quita la fama que les antecede y que no les voy a contar aquí.
Imaginaros escuchar este himno en una blanca playa viendo la puesta de sol ante el mar y la brisa marina, acariciándote suavemente la cara: PARA TODOS LOS ANDALUCES Y PARA TODOS LOS QUE QUEREMOS A ANDALUCÍA !quiéro volver! Como bien cantaba Niña Pastori en su canción de "cai"
LETRA DEL HIMNO DE ANDALUCÍA:
La bandera blanca y verde
vuelve, tras siglos de guerra,
a decir paz y esperanza,
bajo el sol de nuestra tierra.
¡Andaluces, levantaos!,
¡Pedid tierra y libertad!,
Sea por Andalucía libre,
España y la humanidad.
Los andaluces queremos
volver a ser lo que fuimos:
hombres de luz, que a los hombres,
alma de hombres les dimos.
¡Andaluces, levantaos!,
¡Pedid tierra y libertad!,
Sea por Andalucía libre,
España y la humanidad.
sábado, 27 de febrero de 2010
CRÓNICAS DE UN CONCIERTO
El pasado 6 de Febrero, mi hermano Rafa y yo salimos de El Álamo en dirección a Alcorcón para ir con mis primos Jose Manuél y Sandra al concierto que tenía previsto dar "El Barrio" en Madrid.
Yo monté en el autobús con los cascos puestos del MP3 y con la música como no podía ser de otra forma de el que iva a escuchar unas horas después.
Tras tomar algo por algunos bares de Alcorcón, cojimos el coche con dirección principe pio dónde aparcamos para cojer el metro. un metro que a medida que se acercaba a nuestra estación, se ivan llenando de sombreros barrieros y móviles con canciones como las de "yo me voy al mundo" "ángel malherido"...
El ambiente a la entrada del palacio de los deportes de la comunidad de madrid, era espectacular. Mucha gente como los que me acompañaban y yo con ganas de fiesta y es que ir a un concierto del barrio, no es ir a escuchar música ni a ir de concierto sinó es ir a una fiesta a estar de juerga con los tuyos, puedan ser amigos, novias/os o familiares este último caso mío.
A la entrada, mi hermano dio cuenta de un buen bocadillo para abrir boca a lo que en pocos minutos comenzaría. Y mis primos y yo, cenaríamos a la finalización del concierto en su coche unas amburguesas adquiridas en el burguer 24 horas que hay en Móstoles.
Al hubicarnos en nuestros asientos ya reservados desde Octubre de 2009, las luces del pabellón se apagaron; un sonido estruendoso invadio la pista y las abarrotadas gradas.
_INSOMNIO_ Comenzó el concierto con la intro del último disco esa canción solo acústica mezcla de rock andaluz. Una explosión de júbilo la siguió y tras romper el hielo con esa, llegaron otras:
_REQUIÉM POR UNA MAGDALENA_ esa canción que oímos en la voz femenina de Marta Quintero y que narra la noche de una prostituta. El pavellón coreaba con los quiebros de Jose Luis "el selu" o "el barrio"
_CRÓNICAS DE UN GAY_ tras una introducción en la que nos dijo que los gays son igual que al resto de los mortales, empezó a cantarla. A mi, personalmente, no me gusta mucho esa canción; tal vez la que menos de todas...
El pavellón, estava frío. el concierto no era muy apoteósico era menos de lo que se esperaba. pero...
_BUENA, BONITA Y BARATA_ la primera del disco anterior (la voz de mi silencio)
_LLORANDO POR GRANADA_ otra del disco anterior y que con esta, la gente empezó a bibrar, saltar, gritar...
_PATIO DE NARANJOS_ en la que narra su carrera y en la que dice que nadie le ha regalado nada. Ahi que estár desde el principio como mi hermano y yo con el barrio para entender este significado.
_PUPURRÍ_ aquí, llegó el cachondeo, los juegos de voz, los fragmentos que hemos cantado alguna vez todos en alguna fiesta, las rimas fáciles... ganas de cantar, balilar, saltar... todo en una canción. En un pupurrí En una figura que tenemos en España y que no es necesario irse al extranjero para saltar, cantar y bailar en un concierto. Lo tenemos en España y estos medios de comunicación que tan plurales se sienten no nombraron apenas que EL BARRIO LLENAVA 3 DÍAS SEGUIDOS EL PALACIO DE LOS DEPORTES DE LA COMUNIDAD DE MADRID.
_VIENTOS DE OTRAS TIERRAS_ otra del disco anterior y en esta canción, les canta a nuestros vecinos los "moros" las calamidades que tienen para llegar a una supuesta vida mejor.
_HISTORIAS DE CARRETERA_ no he visto todavía una puta gasolinera" gritaba la gente al unísono con el barrio quien portaba una camisa negra en la cual rezaba "ORGULLO BARRIERO"
_ORGULLO_ camisa y canción, de la mano ya que el eslogan de la camisa que portaba viene con esta canción en la cuál todos los barrieros nos sentimos identificados. Y es que es casi la canción que todo el mundo desea que cante en sus conciertos.
_CANTA SU CORO_ esta no es una canción sinó que el magnífico coro que lleva, nos deleitó con unas canciones variadas de flamenquito y de cachondeo dónde todos también vibramos con ellas.
_MODA_ ahora está de moda, construir un nuevo mundo y juzgar a las personas como seres de lo absurdo. Una canción a la que da "palos" al gobierno, a la droga, a la insensivilidad... aquí havía para todos.
_COMO LLORA EL AMOR_ una valada preciosa que con sus quiebros de voz y los mecheros al aire encendidos, todos de la mano y gargantas unidas, llegamos al final de la canción en la cuál, se llevó la ovación de la noche.
Queríamos más y es que él nos hizo creer que el concierto acababa con esta canción pero cuando algunos marchaban por las puertas izo una nueva aparición y nos deleitó con:
_PÁ, MADRID_ una de las muchas canciónes que nombra a la novena provincia de andalucía como dice él. Los que sentimos a España y en concreto a Madrid, saltamos, brincamos, gozamos y cantamos con él.
_MADE IN..._ y caminante no hay camino se hace el camino al andar lo decía un tal garcía y un catalán llamado serrat. Y así efectos visuales, acústicos cantábamos y saltábamos como en cada canción de este concierto aonque para mí, no fue el mejor de los que ya he visto de él. Siempre me quedaré con el primero que ví allá por el 2004 en vista alegre. Y el de Móstoles. Creo que esos dos, han sido los mejores que yo ví.
_COMIENZO_ esa que dice: "todo comenzo, en la barra de aquél bar" una de las mejores canciones que ha escrito bajo mi punto de vista el barrio. Esa la podemos escuchar en el disco de "PLAYAS DE INVIERNO" un disco que no tiene que dejar de escucharse por muchos años que pasen.
_VETE_ canción extraida del famoso grupo de LOS AMAYA y traida a la voz y los ritmos del barrio. En el que los jóvenes barrieros seguramente no conocerían.
_FANDANGOS_ y no podía faltar algo tan especial como los fandangos conocidos en los conciertos del barrio y que sin duda, hizo agradable y nos dejó con un grato sabor de boca a los flamencos que nos gustan aún las cosillas así.
_MI AMOR_ una letra que como dice en su disco, es para todos los publicos y que nos relata los amores llevados imaginativamente a los cuentos como el de piter pan...
_CRÓNICAS DE UNA LOCA_ la canción más oída de este último disco titulado "duermevela" y que decir de esta canción...?
_!HAY AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS!_ una canción compuesta para acabar casi el disco y el concierto. Última canción que nos dedicó con ritmos muy de fiesta y muy de juerga y muy de barrio y muy........................
Y así fue un concierto que como ya he dicho, gozamos saltamos y continuamos en un magnifico lugar en Fuenlabrada llamado "el duende" dónde nos invitaron a grandes canciones de grupos y artistas de esta talla como las del barrio.
Y el fin de fiesta, terminó en la churrería de El Álamo... !duérmete poéta, !duérmete... que viene el alba, que viene el alba...!
SOLO FUNCIONÓ LA RADIO
Vivimos en un planeta globalizado, interconectado, centralizado en internet, los satélites, las redes sociales y los teléfonos de última generación. Tenemos la sensación de que el mundo no tiene fronteras. Pero, ¿y si todo eso falla? En el reciente y devastador terremoto de Haití se ha comprobado, una vez más, que incluso en los países menos desarrollados, los radioaficionados son los únicos que se comunican con el resto del globo en situaciones de emergencia.
Fernando Casanova, colaborador de diversos organismos y entidades vinculados con la investigación espacial y el uso de nuevas tecnologías y experto en radioafición, manifiesta en su conversación con este periódico que «los radioaficionados fueron los primeros que informaron al mundo de lo que había pasado, porque en las primeras horas del seísmo no funcionaron ni los teléfonos, ni internet, ni nada que dependiese de la luz eléctrica». «Un buen ejemplo lo constituyó el grupo de radioaficionados del Radio Club Dominicano, que a las pocas horas del terremoto, pudo montar enlaces de comunicaciones entre ambos países para coordinar, entre otras cosas, las comunicaciones de organismos de socorro y la localización de familiares. Nada funcionaba... Pero sus emisoras, sí», apostilla.
Las emisoras son, en ocasiones, mejores que otros medios en situaciones de emergencia. «Se me ocurren tres casos especialmente interesantes: uno es el de John Henault, de Puerto Príncipe, un radioaficionado ejemplar en Haití que no dudó en usar su emisora alimentada con baterías para avisar al mundo de lo ocurrido y para decirle a los suyos que estaba vivo. Otro radioaficionado en la zona es Mark O. Jensen, relacionado con el grupo «Promise for Haiti», que comenzó a evacuar a pacientes del edificio». En esos momentos de caos no funcionaba ni el teléfono, ni internet , solamente un teléfono vía satélite que pudo usarse para conocer la gravedad de la situación. «Pero esos teléfonos no los tiene mucha gente. Así que su único medio de comunicación fue su emisora de radioafición», cuenta Casanova. Por último, destaca a Germinal García, un miembro español de la Cruz Roja y radioaficionado de Ceuta, que también usó este sistema de comunicación durante los primeros días del desastre.
Siempre preparados
Los radioaficionados del mundo están siempre preparados para ayudar en las comunicaciones cuando lo esencial falla, explica el especialista. «Es mucho más que una afición y a pesar de lo que piensan algunos, no es obsoleta. Los radioaficionados del siglo XXI tienen su propia red de satélites, son capaces de montar un sistema de comunicaciones, analógico o digital en tiempo récord y lo que es más importante funcionan cuando el resto de sistemas de comunicaciones fallan. Lo que ha ocurrido en Haití ha sido solamente un ejemplo más». Así, cita otros casos trágicos, como los atentados terroristas del 11 de septiembre en Nueva York, los incendios gallegos de 2006, el desastre del «Katrina» en Nueva Orleáns o el terremoto de L´Aquila, en Italia.
Y hay famosos radioaficionados. «Entre ellos, lo fueron actores como Marlon Brando y cómo no, en nuestro país tenemos un radioaficionado de excepción como es Su Majestad el Rey de España, que tiene su estación en La Zarzuela. También es radioaficionado el último premio nobel de Física, George E. Smith, que es un reconocido «loco de las ondas». Pero quizás, también, tu vecino o un conocido».
Fernando Casanova, colaborador de diversos organismos y entidades vinculados con la investigación espacial y el uso de nuevas tecnologías y experto en radioafición, manifiesta en su conversación con este periódico que «los radioaficionados fueron los primeros que informaron al mundo de lo que había pasado, porque en las primeras horas del seísmo no funcionaron ni los teléfonos, ni internet, ni nada que dependiese de la luz eléctrica». «Un buen ejemplo lo constituyó el grupo de radioaficionados del Radio Club Dominicano, que a las pocas horas del terremoto, pudo montar enlaces de comunicaciones entre ambos países para coordinar, entre otras cosas, las comunicaciones de organismos de socorro y la localización de familiares. Nada funcionaba... Pero sus emisoras, sí», apostilla.
Las emisoras son, en ocasiones, mejores que otros medios en situaciones de emergencia. «Se me ocurren tres casos especialmente interesantes: uno es el de John Henault, de Puerto Príncipe, un radioaficionado ejemplar en Haití que no dudó en usar su emisora alimentada con baterías para avisar al mundo de lo ocurrido y para decirle a los suyos que estaba vivo. Otro radioaficionado en la zona es Mark O. Jensen, relacionado con el grupo «Promise for Haiti», que comenzó a evacuar a pacientes del edificio». En esos momentos de caos no funcionaba ni el teléfono, ni internet , solamente un teléfono vía satélite que pudo usarse para conocer la gravedad de la situación. «Pero esos teléfonos no los tiene mucha gente. Así que su único medio de comunicación fue su emisora de radioafición», cuenta Casanova. Por último, destaca a Germinal García, un miembro español de la Cruz Roja y radioaficionado de Ceuta, que también usó este sistema de comunicación durante los primeros días del desastre.
Siempre preparados
Los radioaficionados del mundo están siempre preparados para ayudar en las comunicaciones cuando lo esencial falla, explica el especialista. «Es mucho más que una afición y a pesar de lo que piensan algunos, no es obsoleta. Los radioaficionados del siglo XXI tienen su propia red de satélites, son capaces de montar un sistema de comunicaciones, analógico o digital en tiempo récord y lo que es más importante funcionan cuando el resto de sistemas de comunicaciones fallan. Lo que ha ocurrido en Haití ha sido solamente un ejemplo más». Así, cita otros casos trágicos, como los atentados terroristas del 11 de septiembre en Nueva York, los incendios gallegos de 2006, el desastre del «Katrina» en Nueva Orleáns o el terremoto de L´Aquila, en Italia.
Y hay famosos radioaficionados. «Entre ellos, lo fueron actores como Marlon Brando y cómo no, en nuestro país tenemos un radioaficionado de excepción como es Su Majestad el Rey de España, que tiene su estación en La Zarzuela. También es radioaficionado el último premio nobel de Física, George E. Smith, que es un reconocido «loco de las ondas». Pero quizás, también, tu vecino o un conocido».
martes, 23 de febrero de 2010
NADA ES LO QUE PARECE
Todo es tan relativo...nada es como parece lee y piensa:
Dos preguntas.
La primera:
Si conocieras a una mujer embarazada, que padece de sífilis y tiene 8 hijos,
3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno tiene cierto retraso mental, ¿le
recomendarías practicarse un aborto a esta mujer?
La Segunda:
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar
por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos
conocidos en la vida de los mismos:
CANDIDATO 1: Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios
astrólogos.
Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10
martinis al día.
CANDIDATO 2: Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el
mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una
botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento
y agresividad.
CANDIDATO 3: Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y
toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales.
Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
¿Por cual de los 3 candidatos votarías ?
Elige tu respuesta....
Piensa detenidamente...
Ahora lee....y alucina....
El candidato 1 es : Franklin D. Roosevelt
El candidato 2 es : Wiston Churchill.
El candidato 3 es : Adolph Hitler
Y volviendo a la primer pregunta, recomendarías que esta mujer se practicase
un aborto?
Si respondiste sí, acabas
de matar a Beethoven, o sea al séptimo hijo de la mujer descrita..
Dos preguntas.
La primera:
Si conocieras a una mujer embarazada, que padece de sífilis y tiene 8 hijos,
3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno tiene cierto retraso mental, ¿le
recomendarías practicarse un aborto a esta mujer?
La Segunda:
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar
por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos
conocidos en la vida de los mismos:
CANDIDATO 1: Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios
astrólogos.
Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10
martinis al día.
CANDIDATO 2: Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el
mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una
botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento
y agresividad.
CANDIDATO 3: Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y
toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales.
Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
¿Por cual de los 3 candidatos votarías ?
Elige tu respuesta....
Piensa detenidamente...
Ahora lee....y alucina....
El candidato 1 es : Franklin D. Roosevelt
El candidato 2 es : Wiston Churchill.
El candidato 3 es : Adolph Hitler
Y volviendo a la primer pregunta, recomendarías que esta mujer se practicase
un aborto?
Si respondiste sí, acabas
de matar a Beethoven, o sea al séptimo hijo de la mujer descrita..
23 F
Como pasa habitualmente en estas fechas, la tv española nos está todo el día dando datos y crónicas del intento de golpe de estado ocurrido hace ya 29 años. Pues yo para ser un poco más pesado, encontré este documento que os puede interesar.
El golpe de estado de 1981 se encuentra estrechamente relacionado con los acontecimientos vividos durante la Transición Española. Cuatro elementos generan una tensión permanente, que el gobierno de UCD no va a lograr contener: los problemas derivados de la crisis económica, las dificultades para articular una nueva organización territorial del Estado, las acciones terroristas protagonizadas por ETA y la resistencia de ciertos sectores del ejército a aceptar un sistema democrático.
Operación Galaxia [editar]Artículo principal: Operación Galaxia
Los primeros síntomas de malestar en el ejército tienen lugar en abril de 1977, cuando con motivo de la legalización del PCE, el día 9 de ese mismo mes, Sábado Santo, dimite el almirante Pita da Veiga, ministro de Marina y el Consejo Superior del Ejército emite una nota en la que manifiesta su disconformidad con dicha legalización, aunque la acate. En noviembre de 1978 tiene lugar la desarticulación de la Operación Galaxia, una intentona golpista, por la cual su principal responsable, Antonio Tejero, será condenado a siete meses de prisión.
Crisis [editar]Mientras crece la voluntad golpista en sectores del ejército y de la extrema derecha, el gobierno progresa en el inicio de la década hacia una profunda crisis, que durante 1980 se volverá cada vez más insostenible. Entre los principales acontecimientos destacan la dimisión del ministro de Cultura, Manuel Clavero el 15 de enero, la remodelación del gobierno el 3 de mayo, la moción de censura presentada contra Adolfo Suárez por parte del PSOE los días 28-30 de mayo, la dimisión el 22 de julio del vicepresidente del Gobierno, Fernando Abril Martorell, que produce una nueva remodelación en septiembre, y la elección en octubre de Miguel Herrero y Rodríguez de Miñón como portavoz del grupo parlamentario centrista, candidato alternativo al oficial (Santiago Rodríguez-Miranda) promovido por Suárez.
Dimisión de Suárez [editar]La debilidad creciente de Suárez en el seno de su propio partido, propicia la presentación de su dimisión como presidente del Gobierno y de UCD el 29 de enero de 1981, en una intervención televisiva, tras la cual, los acontecimientos van a precipitarse. El 1 de febrero, el Colectivo "Almendros" publica en El Alcázar un artículo claramente golpista; del 2 al 4 de febrero, los reyes viajan al País Vasco y visitan la Casa de Juntas de Guernica, donde los diputados de Herri Batasuna les reciben con un fuerte abucheo y varios incidentes, y el 6 de febrero aparece asesinado el ingeniero de la central nuclear de Lemóniz, José María Ryan, secuestrado unos días antes, mientras se sigue sin noticias de otro industrial secuestrado, Luis Suñer.
En medio de este tenso clima, se ponen en marcha los procesos de sustitución de Suárez. Entre los días 6 y 9 de febrero tiene también lugar el II Congreso de UCD en Mallorca, donde el partido aparece descompuesto y es elegido como presidente Agustín Rodríguez Sahagún, y el día 10, Leopoldo Calvo-Sotelo es nombrado candidato a presidente del Gobierno.
Sesión de investidura [editar]En este enrarecido escenario, el día 18, Calvo-Sotelo presentaba su gobierno, pero en la votación del día 20 no obtuvo la mayoría necesaria para la investidura, por lo que debía producirse una nueva votación el día 23, día que elegirían los golpistas para su tentativa de golpe de Estado. Una tentativa en la que iban a confluir las voluntades de un golpe duro, promovido por el capitán general Jaime Milans del Bosch y uno blando promovido por el general Alfonso Armada, en aquel momento hombre de confianza del Rey.
El asalto al Congreso de los Diputados [editar]
Congreso de los Diputados.En el golpe del día 23 coinciden las distintas tramas golpistas que operaban desde el inicio de la Transición, mediante una acción coordinada. A las seis en punto de la tarde empieza la votación nominal para la investidura de Leopoldo Calvo-Sotelo como Presidente del Gobierno de España. A las 18:22 horas, cuando iba a emitir su voto el diputado socialista Manuel Núñez Encabo, se inicia la operación "Duque de Ahumada", en referencia al fundador de la Guardia Civil. Según el plan trazado, un grupo de guardias civiles, metralleta en mano, irrumpe en el hemiciclo del Congreso de los Diputados encabezados por el teniente coronel Antonio Tejero. Éste, desde la tribuna, gritó "¡Quieto todo el mundo!" y dio orden de que todos se tirasen al suelo.
Como militar de más alta graduación allí presente y como vicepresidente del gobierno, el teniente general Gutiérrez Mellado se levantó y, dirigiéndose al teniente coronel Tejero, increpó a los asaltantes, pidiendo explicaciones y ordenándoles que depusieran las armas. Tras un brevísimo forcejeo y para reafirmar su orden, Tejero efectúa un disparo que es seguido por unas ráfagas de los subfusiles de los asaltantes. Sin inmutarse, con los brazos en jarras, el anciano general soporta el sonido de las armas. Mientras la mayor parte de los diputados han obedecido las órdenes de Tejero, el diputado Carrillo y el presidente Suárez se mantienen sentados en sus escaños. Suárez incluso hace un gesto para ayudar a Gutiérrez Mellado. Durante el asalto, un ayudante de uno de los diputados sufrió un ataque de ansiedad y golpeó a un presente en la nariz.
Grabado en directo [editar]Pedro Francisco Martín, operador de Televisión Española, grabó casi media hora del momento, aportando al mundo un documento audiovisual de valor incalculable sobre la tentativa de golpe de estado. Con la toma del Hemiciclo y el secuestro de los poderes ejecutivo y legislativo, se intentaba conseguir el llamado "vacío de poder", sobre el cual se pretendía generar un nuevo poder político. Más tarde, cinco de los diputados fueron separados del resto: el aún presidente del Gobierno, Adolfo Suárez González, el ministro de Defensa y presidente de UCD, Agustín Rodríguez Sahagún, el líder de la oposición, el socialista Felipe González Márquez, el segundo en la lista del PSOE, Alfonso Guerra, y el líder del Partido Comunista de España, Santiago Carrillo. Aquella noche es recordada como "la noche de los transistores", debido a que la Cadena SER siguió emitiendo y una buena parte de la población la pasó pegado a la radio siguiendo los acontecimientos.
Sublevación en Valencia [editar]Poco después y siguiendo el plan previsto, se sublevó en Valencia el Capitán General de la III Región Militar, Jaime Milans del Bosch, quien sacó algunas compañías de carros de combate a la calle, desde el puerto de Valencia hasta el centro de la ciudad, donde apuntaban a los edificios institucionales, como el Ayuntamiento o las Cortes valencianas. Declaró el Estado de excepción e intentó convencer a otros militares de secundar la acción. En aquella noche la ciudad estaba rodeada de militares con tanques y otros camiones del ejército que habían salido de las bases de Bétera y Paterna.
Gobierno provisional de subsecretarios [editar]A las nueve de la noche, un comunicado del Ministerio del Interior informaba de la constitución de un gobierno provisional con los subsecretarios de todos los ministerios, presidido por Francisco Laína director de la Seguridad del Estado, para asegurar la gobernación del Estado y en estrecho contacto con la Junta de Jefes de Estado Mayor. Entretanto, otro general golpista, Torres Rojas, fracasaba en su intento de suplantar en el mando de la División Acorazada Brunete al general Juste, jefe de la misma, abortándose la pretensión de ocupar los puntos estratégicos de la capital, entre ellos la sede de Radio y Televisión, y la difusión de un comunicado relatando el éxito del golpe.
Negativa del Rey [editar]La negativa del Rey a apoyar el golpe permitió abortarlo a lo largo de la noche. El propio monarca (en tanto Sabino Fernandez Campo y Alfonso Armada Comín jugaban al gato y al ratón) se aseguró mediante gestiones personales y de sus colaboradores la fidelidad de los mandos militares, aunque algunas fueran ambiguas como por ejemplo la respuesta del Capitán General de Baleares Manuel De La Torre Pascual (amigo personal de Pedro Mas Oliver, Teniente Coronel Ayudante de campo de Milans del Bosch) al Presidente del entonces ente balear pre-autonómico (CGI) Jeronimo Alberti: Estamos atentos pero tranquilos, aunque dispuestos a sacar las tropas a la calle, si la situación lo requiere. También destacó la actitud del presidente de la Generalidad de Cataluña, Jordi Pujol, quien poco antes de las diez de la noche transmitía a toda España por las emisoras de Radio Nacional y Radio Exterior una alocución donde llamaba a la tranquilidad. Hasta la una de la noche tuvieron lugar gestiones desde el Hotel Palace, en los alrededores del Congreso, lugar elegido como centro de operaciones por el general Aramburu Topete, entonces Director General de la Guardia Civil y el general Sáenz de Santa María, a su vez Director General de la Policía Nacional.
El monarca también contó con la ayuda de Sabino Fernández Campo, en aquel momento Secretario General de la Casa del Rey, y que ayudó al Rey realizando llamadas a diversos sectores militares como capitanías generales, estado mayor, etc.
La actitud de Armada [editar]Por allí también deambuló el general Alfonso Armada, parte del plan golpista, quien pretendía sibilinamente, simulando negociar con los asaltantes, proponerse como solución de compromiso. Su secreto plan de golpe emulando al general francés De Gaulle, fracasa al negarse Tejero a que presidiera un gobierno del que también formarían parte socialistas y comunistas. Más tarde, descubiertos sus planes, sería relevado de su puesto de Segundo Jefe del Estado Mayor del Ejército por su implicación en la trama golpista.
A la medianoche, Alfonso Armada se presentó en el Congreso con un doble objetivo: convencer al teniente coronel Tejero para que depusiera su actitud y asumir él mismo el papel de jefe del Gobierno a las órdenes del Rey, en actitud claramente anticonstitucional. Pero Armada, siendo la "autoridad competente" esperada por Tejero no le propone una junta militar presidida por Milans, o un gobierno en el que Milans fuera ministro de defensa, sino una lista de políticos de todos los partidos, incluido el comunista, que formarían un gobierno de concentración presidido por él. "Yo no he asaltado el Congreso para esto" le respondió airadamente Tejero. Tras una agria discusión, el teniente coronel despachó violentamente al general Armada sin dejar que se dirigirse a los diputados. Perdida toda opción sobre su "solución", Armada salió del palacio de las cortes refiriéndose a Tejero: "este hombre está completamente loco".
Intervención televisiva del Rey [editar]Sobre la una de la madrugada del día 24 de febrero, el Rey intervino en televisión, vestido con uniforme de Capitán General de los Ejércitos para situarse contra los golpistas, defender la Constitución española, llamar al orden a las Fuerzas Armadas en su calidad de Comandante en Jefe y desautorizar a Milans del Bosch. A partir de ese momento el golpe se da por fracasado. Milans del Bosch, aislado, canceló sus planes a las cinco de la mañana y fue arrestado, mientras que Tejero resistió hasta el mediodía del 24. Sin embargo, ya durante la mañana del día 24 fueron liberados los diputados.
Reacciones internacionales [editar]Nada más producirse el asalto al Congreso, el golpe fue condenado con toda dureza por los países de la Comunidad Económica Europea (más tarde, Unión Europea), con quienes España estaba negociando una adhesión que se produciría finalmente en 1986. De entre todos los estados miembros conviene destacar por su energía la protesta del Reino Unido y especialmente la entonces Primera Ministra, Margaret Thatcher, que calificó la sublevación militar como "un acto terrorista".
Estados Unidos [editar]Por su parte, Estados Unidos se mantuvo oficialmente neutral en cuanto al proceso. Sin embargo, durante el juicio, Tejero afirmó que "tanto el gobierno de EE.UU. como el Vaticano habían sido sondeados por el general Armada". Tras la entrada de Tejero en el Hemiciclo, el Secretario de Estado norteamericano, el general Alexander Haig, se limitó a decir que "El asalto al Congreso de los Diputados es un asunto interno de los españoles",[1] lo que le valió severas críticas internacionales. Una vez fracasado el golpe Estados Unidos cambió el tono de sus declaraciones radicalmente: "Tenemos que congratularnos de que en España haya triunfado la democracia".[2]
Vaticano [editar]Según Santiago Carrillo, el Vaticano "también conocía lo que iba a pasar". El día 23 el episcopado español se encontraba reunido en asamblea plenaria, pero no realizó declaraciones hasta el día 24, cuando condenó el golpe ya fracasado. También según Carrillo, un asistente a la asamblea, que no era obispo sino cura, trató de conseguir que ese mismo día la asamblea hiciera una declaración contra el golpe y a favor de la Constitución, pero no lo logró.[3]
El juicio y las consecuencias del golpe [editar]Tras el golpe quedaron algunos interrogantes, especialmente referidos al papel que jugó cada uno de los principales golpistas y especialmente a las intenciones y apoyos de Armada. Las consecuencias más destacadas fueron el inicio de un proceso de involución autonómica con la aprobación de la Ley Orgánica de Armonización del Proceso Autonómico (LOAPA), posteriormente declarada parcialmente inconstitucional, y que la monarquía salió poderosamente reforzada entre la población y los medios políticos.
En el juicio seguido con posterioridad ante el Consejo Supremo de Justicia Militar, conocido como el Juicio de Campamento fueron condenados a 30 años de reclusión, como principales responsables del golpe de estado, Milans del Bosch, Alfonso Armada y Antonio Tejero Molina.
La trama civil del golpe nunca fue investigada de modo riguroso, siendo el único civil condenado el ex dirigente de los Sindicatos Verticales de la dictadura franquista Juan García Carrés.
El papel del CESID [editar]Asimismo, no ha sido suficientemente aclarado el papel desempeñado por el comandante del entonces denominado CESID, hoy Centro Nacional de Inteligencia, José Luis Cortina, absuelto en el juicio por falta de pruebas, si bien el capitán Gómez Iglesias, un subordinado suyo, fue condenado por organizar la llegada de los guardias civiles asaltantes al Congreso utilizando vehículos, placas de matricula falsas y equipos de transmisiones pertenecientes a la escuela de agentes operativos del CESID.
Tres meses antes del golpe de estado del 23-F, el CESID avisó al presidente del Gobierno y a algunos de sus ministros de una serie de operaciones en fase de maduración para torcer el curso de los acontecimientos políticos.... Pero el plan del que se daban más detalles –y al que los autores del documento concedían un alto grado de viabilidad e incluso le ponían fecha: primavera de 1981- consistía en forzar la dimisión de Adolfo Suárez como jefe del Gobierno y asegurar el apoyo parlamentario de UCD y PSOE a un nuevo presidente, que sería “un general con respaldo, pero no protagonismo político, del resto de la estructura militar”, a fin de configurar un “Gobierno de gestión o de salvación nacional”.[4]
Por su parte, el general Carlos Alvarado confesó tras la prescripción de los delitos juzgados por el 23-F su participación en el intento de golpe de estado.[5]
El "Elefante Blanco" [editar]La identidad del popularmente conocido como "Elefante Blanco", el militar promotor del golpe al que Tejero esperaba en el Congreso para hacerse cargo del gobierno y que nunca apareció, no ha trascendido y sigue siendo un misterio. Entre los nombres apuntados se encuentran los de Alfonso Armada[6] o Milans del Bosch,[7] partícipes conocidos en el golpe. Según otras personas, tales como Manuel Gutiérrez Mellado el elefante blanco era el general De Santiago[8]
Los treinta condenados en el juicio fueron los siguientes:
Miembros de las Fuerzas Armadas
Jaime Milans del Bosch y Ussía. Teniente General y Capitán General de la III Región Militar. Condenado a 30 años.
Alfonso Armada y Comyn. General de División y 2º Jefe del Estado Mayor del Ejército de Tierra. Condenado a 6 años, ampliada a 30 por el Tribunal Supremo (TS), indultado en 1988.
Luis Torres Rojas. General de División y Gobernador Militar de La Coruña. Condenado a 6 años, ampliada 12 por el Tribunal Supremo (TS), indultado en 1988.
Diego Ibáñez Inglés. Coronel de Ingenieros y 2º Jefe de Estado Mayor de la III Región Militar. Condenado a 5 años, ampliada a 10 por el TS.
José Ignacio San Martín López. Coronel de Artillería y Jefe de Estado Mayor de la División Acorazada Brunete. Condenado a 6 años, ampliada a 10 por el TS.
Pedro Mas Oliver. Teniente Coronel de Infantería. Condenado a 6 años.
Camilo Menéndez Vives. Capitán de Navío de la Armada. Condenado a 1 año.
Ricardo Pardo Zancada. Comandante de Infantería. Condenado a 6 años, ampliada a 12 por el TS, indultado en 1989.
Carlos Alvárez-Arenas y Pardina. Capitán de Infantería. 3 años de suspensión de empleo.
José Pascual Gálvez. Capitán de Infantería. 3 años de suspensión de empleo.
Francisco Dusmet García-Figueras. Capitán de Infantería. 2 años de suspensión de empleo.
José Cid Fortea. Capitán de Intendencia. 2 años de suspensión de empleo.
Miembros de la Guardia Civil
Miguel Manchado García. Coronel. Condenado a 6 años, ampliada a 8 por el TS.
Antonio Tejero Molina. Teniente Coronel. Condenado a 30 años.
Vicente Gómez Iglesias. Capitán. Condenado a 6 años.
Jesús Muñecas Aguilar. Capitán. Condenado a 5 años.
José Luis Abad Gutiérrez. Capitán. Condenado a 5 años.
Enrique Bobis González. Capitán. Condenado a 3 años.
Francisco Acera Martín. Capitán. Condenado a 3 años.
Carlos Lázaro Corthay. Capitán. 3 años de suspensión de empleo.
Juan Pérez de la Lastra. Capitán. 3 años de suspensión de empleo.
César Alvárez Fernández. Teniente. Condenado a 1 año.
Pedro Izquierdo Sánchez. Teniente. Condenado a 1 año.
Vicente Ramos Rueda. Teniente. Condenado a 1 año.
Santiago Vecino Núñez. Teniente. Condenado a 1 año.
Miguel Boza Carranco. Teniente. Condenado a 1 año.
Jesús Alonso Hernaiz. Teniente. Condenado a 1 año.
José Núñez Ruano. Teniente. 1 año de suspensión de empleo.
Vicente Carricondo Sánchez. Teniente. 1 año de suspensión de empleo.
Civiles
Juan García Carrés. ex dirigente de los Sindicatos Verticales franquistas. Condenado a 2 años.
FIN DE ENCUESTA
Otra semana más llegamos al final de una encuesta que en este blog realizamos a la pregunta de: ¿CÓMO TE GUSTARÍA QUE FUERA TU TRABAJO?
Habéis respondido 6 personas como la anterior
Las posibles respuestas eran: BUENO, REGULAR, MALO, DEFINITIVO Y TRANSITORIO.
5 votos para definitivo y solo 1 para regular.
Los datos porcentuales son: 83 por ciento DEFINITIVO y 17 por ciento REGULAR.
GRACIAS POR VOTAR EN www.cuadernodeldavid.blogspot.com
Habéis respondido 6 personas como la anterior
Las posibles respuestas eran: BUENO, REGULAR, MALO, DEFINITIVO Y TRANSITORIO.
5 votos para definitivo y solo 1 para regular.
Los datos porcentuales son: 83 por ciento DEFINITIVO y 17 por ciento REGULAR.
GRACIAS POR VOTAR EN www.cuadernodeldavid.blogspot.com
SITIOS CON SOLERA
Yo que me considero buen grumet, me gustaría acudir a este sitio por que aparte de que me gusta la buena comida, me gusta los sitios con solera y pienso que este que os presento hoy, lo tiene.
¿me acompañáis al restaurante sobrino de Botín el mas antiguo de madrid?
Restaurante Sobrino de Botín de Madrid, el más antiguo del mundo
¿Sabes que el restaurante Sobrino de Botín de Madrid, en España, es el más antiguo del mundo?
Efectivamente, este centenario restaurante que encuentras en la calle Cuchilleros 17, junto a la Plaza Mayor de Madrid, es el establecimiento en el mundo que más tiempo ha mantenido su actividad de restauración. Y así lo acredita mostrando en su escaparate el certificado del Libro Guiness de los Records.
El restaurante Sobrino de Botín tiene su origen en una casa de comidas que un francés llamado Jean Botin abrió en el año 1729 en la zona de Cuchilleros, muy concurrida en aquellos tiempos pues era una puerta de acceso al Madrid medieval. En los pisos superiores de la casa de comidas también se estableció una posada.
Actualmente, este restaurante es un típico horno de leña que ofrece la tradicional comida castellana, como el cochinillo y el cordero.
sábado, 20 de febrero de 2010
¿Y ESTO ES VIVIR LA VIDA?
Me resulta al menos repugnante esta noticia con la cantidad de gente que hay en el paro en España, hambre en el mundo, bancos "robando" casas a los que no pueden pagarlas por diferentes motivos, lo que sucedió en haití... y va el tío este y se gasta 11 millones de euros en drogas y prostitución del dinero conseguido con la lotería.
¿En qué invertiría si le tocan más de 11 millones de euros? Michael Carroll lo tiene claro: drogas, juego y prostitución. Este ciudadano inglés ha tardado ocho años en dilapidar los 9,7 millones de libras que ganó en la lotería en, sobre todo, cocaína, alcohol y sexo.
Pasado este tiempo, este joven que ahora tiene 26 años, ha vuelto al mismo sitio en el que estaba en 2002: en el paro. Tras pasar casi un tercio de su vida sin dar palo al agua y 'disfrutando' de su riqueza, en la actualidad sobrevive con sólo 42 libras (alrededor de 48 euros) a la semana, lo que le da el Estado como subsidio por desempleo.
Según publica el diario Daily Mail, Carroll asegura que la fiesta "se ha terminado y es hora de volver a la realidad". Aunque afirma que es "un poco raro" ser de nuevo un parado más, reconoce que ha vivido "la gran vida" y que desea encontrar un trabajo que le permita ganar un salario "normal".
A finales de 2003, Carroll había gastado 2.000 libras (un poco menos de 2.300 euros) en cocaína y en albergar fiestas en su mansión de 325.000 libras (unos 370.000 euros) en Norfolk, en las que no faltaba una gran diversidad de estupefacientes y alcohol.
Cansada y harta de esta vida de excesos, su mujer Sandra le abandonó y se llevó con ella a su pequeña hija Brooke. Aunque la decisión de su esposa no hizo que Carroll modificara su actitud, más bien todo lo contrario: cambió a Sandra por cientos de prostitutas. Las 100.000 libras (113.000 euros) que le costaron le proporcionaron la satisfacción sexual que necesitaba.
"Empecé a pensar sólo en tres cosas: drogas, sexo y oro", explica Carroll a News of the World. Tres 'vicios' que le suponían más dinero de lo que había ganado en la lotería. Además, este joven invirtió una pequeña fortuna en una inmensa colección de joyas y en una flota de coches que incluía una furgoneta negra de la marca Mercedes.
También las apuestas en carreras de perros y caballos le hicieron perder un millón de libras. Otro millón lo invirtió en su equipo de fútbol preferido, los Rangers.
En su 'alocada' vida, Carroll ingresó cinco meses en la cárcel en 2004, tras verse envuelto en un caso de tráfico de drogas y posesión de cocaína. Además, fue acusado de tirotear desde su Mercedes a los coches y ventanas de los alrededores.
¿En qué invertiría si le tocan más de 11 millones de euros? Michael Carroll lo tiene claro: drogas, juego y prostitución. Este ciudadano inglés ha tardado ocho años en dilapidar los 9,7 millones de libras que ganó en la lotería en, sobre todo, cocaína, alcohol y sexo.
Pasado este tiempo, este joven que ahora tiene 26 años, ha vuelto al mismo sitio en el que estaba en 2002: en el paro. Tras pasar casi un tercio de su vida sin dar palo al agua y 'disfrutando' de su riqueza, en la actualidad sobrevive con sólo 42 libras (alrededor de 48 euros) a la semana, lo que le da el Estado como subsidio por desempleo.
Según publica el diario Daily Mail, Carroll asegura que la fiesta "se ha terminado y es hora de volver a la realidad". Aunque afirma que es "un poco raro" ser de nuevo un parado más, reconoce que ha vivido "la gran vida" y que desea encontrar un trabajo que le permita ganar un salario "normal".
A finales de 2003, Carroll había gastado 2.000 libras (un poco menos de 2.300 euros) en cocaína y en albergar fiestas en su mansión de 325.000 libras (unos 370.000 euros) en Norfolk, en las que no faltaba una gran diversidad de estupefacientes y alcohol.
Cansada y harta de esta vida de excesos, su mujer Sandra le abandonó y se llevó con ella a su pequeña hija Brooke. Aunque la decisión de su esposa no hizo que Carroll modificara su actitud, más bien todo lo contrario: cambió a Sandra por cientos de prostitutas. Las 100.000 libras (113.000 euros) que le costaron le proporcionaron la satisfacción sexual que necesitaba.
"Empecé a pensar sólo en tres cosas: drogas, sexo y oro", explica Carroll a News of the World. Tres 'vicios' que le suponían más dinero de lo que había ganado en la lotería. Además, este joven invirtió una pequeña fortuna en una inmensa colección de joyas y en una flota de coches que incluía una furgoneta negra de la marca Mercedes.
También las apuestas en carreras de perros y caballos le hicieron perder un millón de libras. Otro millón lo invirtió en su equipo de fútbol preferido, los Rangers.
En su 'alocada' vida, Carroll ingresó cinco meses en la cárcel en 2004, tras verse envuelto en un caso de tráfico de drogas y posesión de cocaína. Además, fue acusado de tirotear desde su Mercedes a los coches y ventanas de los alrededores.
A POR LO MÁS FÁCIL
El pasado viernes, la Policía detuvo a un joven de 27 años acusado de asaltar a un vendedor de la ONCE en La Calzada. El joven tapó la cara a su víctima cuando intentaba entrar en casa y salió corriendo con su bolso. No es el primer delito de las mismas características que se produce en la ciudad durante el último mes. Otra vendedora fue asaltada a finales del mes de diciembre, según fuentes de la Organización Nacional de Ciegos. «Saben que los cuponeros llevan algo de dinero encima y se lo intentan arrebatar», aseguran desde la ONCE.
«Llevo 24 años vendiendo el cupón en La Calzada y nunca me había pasado algo así», relataba ayer a este periódico la víctima del último incidente. El suceso tuvo lugar el pasado jueves, alrededor de las ocho y cuarto de la tarde. Cuando el vendedor entraba en su portal, accedió al inmueble tras él un joven ajeno al edificio. El delincuente siguió a su víctima por las escaleras y esperó a que se situase frente a la puerta de entrada a su domicilio. Entonces le tapó la cara con su mano y le arrancó el bolso que llevaba colgando. «Cuando me pusieron la mano en los ojos, yo sentí mucho miedo, pero luego poco a poco me conseguí calmar», rememoraba ayer este vendedor, que perdió «216 euros y varios cupones». Los boletos fueron luego localizados en un contenedor de basura cercano al lugar en el que sucedieron los hechos.
Tras realizar su actividad delictiva, el joven se dio a la fuga. A pesar de su apresurada marcha, la descripción facilitada por la víctima, que no era invidente, consiguió su identificación. La Policía le detuvo finalmente el pasado viernes. El joven cuenta con numerosos antecedentes policiales por hurtos, robos, tráfico de drogas y amenazas.
El agredido reparte el cupón entre varias peñas del barrio y a vecinos que viven y pasean por la zona, por lo que es muy conocido en La Calzada. Asegura que ahora no siente miedo, pero que «lo del jueves no se me va a olvidar en la vida».
El primero de los asaltos a vendedores tuvo lugar a finales del mes de diciembre. Los delincuentes consiguieron arrebatarle a su víctima en aquella ocasión varios cupones y los 150 euros que llevaba encima. Al mal trago que pasan los vendedores se une en estos casos, según portavoces de la ONCE, la imposibilidad de anular los cupones premiados: «Si el cupón toca y alguien va a cobrarlo, nunca podemos saber si es el delincuente o una tercera persona a la que el ladrón le hubiera vendido el boleto, porque nadie pide identificación al que le vende el cupón». Según los portavoces de la ONCE, los delitos contra sus vendedores se están generalizando.
Los sucesos:
Denuncia.
Dos vendedores del cupón de la ONCE fueron víctimas de sendos robos en tan sólo un mes en la ciudad.
Diciembre
Un delincuente roba a una vendedora de Gijón los 150 euros que había conseguido recaudar, así como varios cupones.
Enero
Un joven de 27 años es detenido como autor de un robo a un vendedor de la ONCE al que consiguió sustraer 216 euros y varios cupones que luego fueron localizados en un contenedor de basura próximo al lugar del suceso, en el barrio de La Calzada.
Cupones
A las molestias habituales de un robo, se une, en el caso de los vendedores de cupones, la imposibilidad de anular los boletos robados. Los trabajadores de la Organización Nacional de Ciegos no cuentan con identificaciones por lo que cualquiera puede vender sus boletos haciéndose pasar por un vendedor legítimo.
«Llevo 24 años vendiendo el cupón en La Calzada y nunca me había pasado algo así», relataba ayer a este periódico la víctima del último incidente. El suceso tuvo lugar el pasado jueves, alrededor de las ocho y cuarto de la tarde. Cuando el vendedor entraba en su portal, accedió al inmueble tras él un joven ajeno al edificio. El delincuente siguió a su víctima por las escaleras y esperó a que se situase frente a la puerta de entrada a su domicilio. Entonces le tapó la cara con su mano y le arrancó el bolso que llevaba colgando. «Cuando me pusieron la mano en los ojos, yo sentí mucho miedo, pero luego poco a poco me conseguí calmar», rememoraba ayer este vendedor, que perdió «216 euros y varios cupones». Los boletos fueron luego localizados en un contenedor de basura cercano al lugar en el que sucedieron los hechos.
Tras realizar su actividad delictiva, el joven se dio a la fuga. A pesar de su apresurada marcha, la descripción facilitada por la víctima, que no era invidente, consiguió su identificación. La Policía le detuvo finalmente el pasado viernes. El joven cuenta con numerosos antecedentes policiales por hurtos, robos, tráfico de drogas y amenazas.
El agredido reparte el cupón entre varias peñas del barrio y a vecinos que viven y pasean por la zona, por lo que es muy conocido en La Calzada. Asegura que ahora no siente miedo, pero que «lo del jueves no se me va a olvidar en la vida».
El primero de los asaltos a vendedores tuvo lugar a finales del mes de diciembre. Los delincuentes consiguieron arrebatarle a su víctima en aquella ocasión varios cupones y los 150 euros que llevaba encima. Al mal trago que pasan los vendedores se une en estos casos, según portavoces de la ONCE, la imposibilidad de anular los cupones premiados: «Si el cupón toca y alguien va a cobrarlo, nunca podemos saber si es el delincuente o una tercera persona a la que el ladrón le hubiera vendido el boleto, porque nadie pide identificación al que le vende el cupón». Según los portavoces de la ONCE, los delitos contra sus vendedores se están generalizando.
Los sucesos:
Denuncia.
Dos vendedores del cupón de la ONCE fueron víctimas de sendos robos en tan sólo un mes en la ciudad.
Diciembre
Un delincuente roba a una vendedora de Gijón los 150 euros que había conseguido recaudar, así como varios cupones.
Enero
Un joven de 27 años es detenido como autor de un robo a un vendedor de la ONCE al que consiguió sustraer 216 euros y varios cupones que luego fueron localizados en un contenedor de basura próximo al lugar del suceso, en el barrio de La Calzada.
Cupones
A las molestias habituales de un robo, se une, en el caso de los vendedores de cupones, la imposibilidad de anular los boletos robados. Los trabajadores de la Organización Nacional de Ciegos no cuentan con identificaciones por lo que cualquiera puede vender sus boletos haciéndose pasar por un vendedor legítimo.
MULTA
Es la primera vez que se condena a alguien por abandonar su perro en la puerta de un albergue
El día 6 de mayo de 2008 Lola un perrita de raza Rottweiler es abandonada por su dueña en las inmediaciones del Centro de Adopción de El Refugio en El Espinar, Segovia. La perra fue dejada por su propietaria al lado de una carretera con transito de vehículos y estuvo a punto de ser atropellada por un vehiculo lo que fue presenciado por una trabajadora de El Refugio, que al verlo recogió a Lola y la trasladó al Centro Veterinario en Madrid donde se le dio asistencia veterinaria. Debido al mal estado en el que se encontraba, los tratamientos duraron varios meses y finalmente se recuperó totalmente. La cartilla también fue encontrada en el suelo y Lola esta identificada con microchip por lo que desde la organización proteccionista, enviaron un telegrama a la dueña para informarle de la situación de la perra y de su grave estado, pero la dueña no quiso hacerse cargo de Lola, por lo que El Refugio presento la correspondiente denuncia por abandono en el Juzgado de Segovia
Lola, junto a su nueva familia En la sentencia se puede leer textualmente:
“Concurren los elementos del tipo del articulo 631-2 del Código Penal, por que la perra fue abandonada por la denunciada en condiciones de peligro para su vida o su integridad, pues se dejó al lado de una carretera con transito de vehículos y, de hecho, estuvo a punto de ser atropellada. Se considera a la denunciada autora del abandono del animal por que ella era la propietaria, según la cartilla sanitaria y el microchip, y nada hizo por recuperar a la perra después de que El Refugio le comunicará su estancia en el Centro de acogida.”
Leer sentecia íntegra
“Es la primera vez que se condena por abandono a alguien que deja a su perro abandonado en las inmediaciones de un albergue, esta sentencia es un paso adelante en la protección animal y nos anima a seguir denunciando”, manifestó Nacho Paunero, presidente de El Refugio.
Lola es una perra muy cariñosa de raza rottweiler de 6 años de edad y ahora esta felizmente adoptada, disfrutando de una familia de verdad.
En la actualidad, El Refugio está inmerso en cerca de 100 procedimientos penales, civiles y administrativos en diferentes comunidades autónomas.
martes, 16 de febrero de 2010
ENCUESTA REALIZADA
Tras la última encuesta realizada en este blog los resultados han sido los siguinetes:
PREGUNTA: ¿qué post de este blog te gusta más?
RESPUESTAS: todos, ninguno, las experiencias vividas, opinión, política y cachondeo
VOTOS: 6
RESULTADOS: 4 votos experiencias vividas; 2 cachondeo
CONCLUSIÓNES: tras este sondeo realizado denota claramente que estáis más interesados en las vivencias personales de mí. Crónicas, viajes, sucesos... pues bien siguiendo vuestro consejo, y como habéis podido ver más abajo, tras el periodo de finalización de la encuesta, publiqué PRIMER DÍA.
Ahora mismo, tenéis una segunda encuesta ¿COMO TE GUSTARÍA QUE FUESE TU TRABAJO? espero vuestra respuesta y a la finalización de este sondeo, publicaré los resultados en el blog.
Un saludo a tod@s
PREGUNTA: ¿qué post de este blog te gusta más?
RESPUESTAS: todos, ninguno, las experiencias vividas, opinión, política y cachondeo
VOTOS: 6
RESULTADOS: 4 votos experiencias vividas; 2 cachondeo
CONCLUSIÓNES: tras este sondeo realizado denota claramente que estáis más interesados en las vivencias personales de mí. Crónicas, viajes, sucesos... pues bien siguiendo vuestro consejo, y como habéis podido ver más abajo, tras el periodo de finalización de la encuesta, publiqué PRIMER DÍA.
Ahora mismo, tenéis una segunda encuesta ¿COMO TE GUSTARÍA QUE FUESE TU TRABAJO? espero vuestra respuesta y a la finalización de este sondeo, publicaré los resultados en el blog.
Un saludo a tod@s
QUEDA PROHIBIDO
Llorar sin aprender
Levantarte un día sin saber qué hacer
Tener miedo a tus recuerdos
No sonreir a los problemas
No luchar por lo que quieres
Abandonarlo todo por miedo
Queda prohibido
No demostrar tu amor
Hacer que alguien pague tus deudas
El mal humor
QUEDA PROHIBIDO
Dejar a tus amigos
No intentar comprender lo que vivieron juntos
Llamarles sólo cuando los necesitas
QUEDA PROHIBIDO
No ser tú ante la gente
Fingir ante las personas que no te importan
Hacerte el gracioso con tal que te recuerden
Olvidar a la gente que te quiere
Queda prohibido
No hacer las cosas por ti mismo
Tener miedo a la vida y a sus compromisos
No vivir cada día como si fuera el último suspiro
QUEDA PROHIBIDO
Hechar a alguien de menos sin alegrarte
olvidar sus ojos, su sonrisa
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse
Ovidar su pasado y pagarlo con su presente
QUEDA PROHIBIDO
No intentar comprender a las personas
Pensar que sus vidas valen más que la tuya
No saber que cada uno tiene su camino y su dicha
QUEDA PROHIBIDO
No crear tu historia
No tener un momento para la gente que te necesita
No comprender que lo que la vida te da, también te lo quita
QUEDA PROHIBIDO
no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual
Pablo Neruda
CHISTES
En el enunciado de este post, no voy ha hablar del gobierno de zapaterno no os creais sinó de unos chistes que me pasaron por correo espero que echeis alguna carcajada.
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un
fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió
América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena
cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de
tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que es el mismo perro .”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua
hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
lunes, 15 de febrero de 2010
PRIMER DÍA
Hoy 15 de Febrero, ha sido un día muy importante para mí. Y es que ya por fín, empecé a trabajar (no de lo mìo pero bueno). Tal y como están las cosas hoy en día no podemos elejir.
Al fin, los madrugones, los largos viajes, los fríos, los calores, los "ya le llamaremos" quedaron atrás.
Hoy fué mi primer día digamos oficial de trabajo fuera de la ONCE. Pero através de ella por lo tanto tengo que agradecer también a a la ONCE que al menos conmigo, ha cumplido la lavor de la que tanto se publicitan.
Agradecer desde aquí a mi madre que tantos ánimos me daba en cada entrevista y que siempre estaba allí cuando me decían que no para darme un beso. A mi hermano que también confió en mí que sabía que lo de los cupones no me llenava profesionalmente hablando. Y a mi padre que aonque en ocasiones me decía "para que vas? si no te van a llamar" pero sé que en su interior deseaba que me contrataran.
Ahora gracias a UNITONO del GRUPO AVANZA, lo he conseguido y si todo marcha bien, el 8 de Marzo, firmaré el contrato que me vinculará con la empresa.
OTRO OBJETIVO DEL 2010 CUMPLIDO! AHORA SOLO ME FALTA LEER UN POCO MÁS PARA CONSEGUIR OTRO OBJETIVO Y ES AMPLIAR MI ABANICO LITERARIO PARA PODER RECOMENDAR LIBROS A LOS NIÑOS QUE AÚN TRABAJO CON ELLOS POR LAS TARDES. TIEMPO NO TENDRÉ MUCHO PARA ESTAR HABLANDO POR MSN O VISITANDO MIS WEBS FAVORITAS PERO TENED POR SEGURO, QUE SIEMPRE SACARÉ UN MOMENTO PARA ESCRIBIROS EN EL BLOG Y AGRADECEROS SIEMPRE VUESTRA CONFIANZA.
A raíz de este sueño cumplido, podré cumplir otro y es si la suerte no me falla ir a SAN MAMÉS el campo dónde juega el ATHLETIC CLUB !la catedral del fútbol español! y espero que sigais por aquí para que os lo pueda contar.
Al fin, los madrugones, los largos viajes, los fríos, los calores, los "ya le llamaremos" quedaron atrás.
Hoy fué mi primer día digamos oficial de trabajo fuera de la ONCE. Pero através de ella por lo tanto tengo que agradecer también a a la ONCE que al menos conmigo, ha cumplido la lavor de la que tanto se publicitan.
Agradecer desde aquí a mi madre que tantos ánimos me daba en cada entrevista y que siempre estaba allí cuando me decían que no para darme un beso. A mi hermano que también confió en mí que sabía que lo de los cupones no me llenava profesionalmente hablando. Y a mi padre que aonque en ocasiones me decía "para que vas? si no te van a llamar" pero sé que en su interior deseaba que me contrataran.
Ahora gracias a UNITONO del GRUPO AVANZA, lo he conseguido y si todo marcha bien, el 8 de Marzo, firmaré el contrato que me vinculará con la empresa.
OTRO OBJETIVO DEL 2010 CUMPLIDO! AHORA SOLO ME FALTA LEER UN POCO MÁS PARA CONSEGUIR OTRO OBJETIVO Y ES AMPLIAR MI ABANICO LITERARIO PARA PODER RECOMENDAR LIBROS A LOS NIÑOS QUE AÚN TRABAJO CON ELLOS POR LAS TARDES. TIEMPO NO TENDRÉ MUCHO PARA ESTAR HABLANDO POR MSN O VISITANDO MIS WEBS FAVORITAS PERO TENED POR SEGURO, QUE SIEMPRE SACARÉ UN MOMENTO PARA ESCRIBIROS EN EL BLOG Y AGRADECEROS SIEMPRE VUESTRA CONFIANZA.
A raíz de este sueño cumplido, podré cumplir otro y es si la suerte no me falla ir a SAN MAMÉS el campo dónde juega el ATHLETIC CLUB !la catedral del fútbol español! y espero que sigais por aquí para que os lo pueda contar.
domingo, 14 de febrero de 2010
CARTA DE AMOR
Hoy 14 de Febrero (Ssan Balentín) quiero hacer una declaración de amor muy sincera a una persona muy especial para mí y que ha despertado mis más sinceros sentimientos...
No, desgraciadamente no es así. Quiero poneros una carta de amor que me mandaron hace unos dias.
Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes
comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro Vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el Único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia
tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé
simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (......) Para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se
ocupen de presentar el Escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.
NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de
Amor
sábado, 13 de febrero de 2010
COMO VEN LOS PERROS?
Aquí os presento un breve reportaje sobre la vista de nuestros amigos los perros.
La visión del perro es la propia de un cazador especializado en la captura de presas en condiciones de escasa luminosidad. El perro posee, en comparación con la del hombre, una visión de los colores más simple, una mayor capacidad para ver en condiciones de baja luminosidad y una agudeza visual algo menor que la del ojo humano.
La orientación del campo visual del perro es también la propia de un cazador, capaz de captar en tres dimensiones aquellos objetos situados en frente del animal.
LA VISION DE UN CAZADOR
El perro ha heredado de su antepasado el lobo las características propias de un cazador con ritmo crepuscular. El lobo concentra su actividad depredadora a primera hora de la mañana y durante el anochecer, hecho que exige captar imágenes en momentos en los que la luminosidad es muy baja.
Según algunas estimaciones los cánidos pueden ver en la oscuridad de 4 a 5 veces mejor que el ser humano.
¿VEN LOS PERROS EN COLOR?
La visión cromática no es tan importante para un cánido como lo es para los peces, las aves o los primates, incluido el ser humano. El ojo de una especie como el hombre posee tres tipos de receptores para el color en su retina. Cada uno de ellos está especializado en la captación de cada uno de los tres colores fundamentales y su combinación permite la construcción de una escala cromática completa.
El ojo del perro sólo posee 2 tipos de receptores y, por ello, no es capaz de recrear la gama completa de tonalidades que reproduce el del ser humano. Así, los perros no parecen tener problemas para distinguir azules de rojos o azules de verdes, aunque sí para captar diferencias entre verdes y rojos.
VISION ESTEREOSCOPICA
Una de las características más importantes para un cazador como el perro es la visión tridimensional. A través de dicha capacidad el animal que la posee es capaz de calcular su distancia a un objeto determinado, por ejemplo, una presa.
La visión en profundidad se consigue con el posicionamiento frontal de los ojos, que permite una superposición de sus respectivos campos visuales.
El cerebro obtiene así una visión del objeto desde dos perspectivas diferentes, hecho que proporciona información sobre la distancia aproximada al objetivo.
En general, los animales carnívoros, entre ellos el lobo y el perro, presentan una localización frontal de los ojos, mientras que los herbívoros suelen tenerlos en posición lateral.
EL PERRO EN COMPARACION CON EL HOMBRE...
* Ve mejor en condiciones de poca luz.
* No es capaz de discriminar tan bien los detalles
* Posee una visión del color más simple.
viernes, 12 de febrero de 2010
TODOS PODEMOS IR AL CINE!
Una empresa navarra es la única en España que hace accesible el cine
reciente para ciegos y sordos. Al principio tuvieron que explicar a las
personas con discapacidad que tenían una nueva opción de ocio. Ahora,
exportan sus cintas a otras ciudades.
UNA vez al mes, aproximadamente, se produce un pequeño milagro en Pamplona.
Los ciegos ven películas, y los sordos las oyen. No en sentido literal, pero
casi. Una vez al mes, aproximadamente, hay una sesión que termina con un
gran aplauso en la sala de cine, un lugar donde las expresiones emocionales
de este tipo ya están desterradas.
Y todo comenzó un poco por casualidad. En 2003 se celebraba el Año Europeo
de las Personas con Discapacidad. La Asociación Navarra de Retinosis
Pigmentaria -ahora Asociación Retina Navarra- propuso al incipiente Festival
de Cine de Pamplona hacer algo para integrar en el cine a las personas con
discapacidad. El certamen había nacido en el 2000 pero precisamente ese año
2003 pasó a manos del equipo actual. "No teníamos ni idea y lo que hicimos
fue investigar", comenta Dimas Lasterra, su director.
Pensaron que alguien lo tenía que haber hecho antes, pero se encontraron con
un territorio casi virgen. "Apenas existía un pequeño experimento de la
ONCE, pero nadie lo estaba haciendo en salas de cine, ni de manera
profesional", cuenta Lasterra.
Así que al principio bebieron del teatro. Empezaron en la propia sala de
proyección, con unos subtítulos algo precarios hechos en Power Point y un
narrador que iba retransmitiendo en directo lo que iba viendo. Los ciegos
seguían sus explicaciones a través de auriculares. Pero, no se podía dar al
pause para que tuviera tiempo de contarlo. Había que pensar en enlatar el
producto.
Cogiendo una cosa de aquí y otra de allá, Lasterra y la gente de Navarra de
Cine inventaron su propio método de trabajo, y siguen hoy en día avanzando
en sus propios desarrollos tecnológicos.
Iñaki Arrubla es el encargado de escribir un guión paralelo de cada
película, con los subtítulos y la audiodescripción. Para esto último busca
los tiempos muertos, lo que ellos llaman "bocadillos de sonido", es decir,
los silencios intercalados en los diálogos, apenas unos segundos, para
introducir las indicaciones. "Las películas dramáticas, o las históricas,
suenen ser buenas; las comedias son peores, porque hablan más y más rápido",
señala Arrubla. Woody Allen es nefasto. Sólo da tiempo a colar "en la cama",
"por la ventana" o indicaciones telegráficas parecidas, en medio de los
diálogos de los personajes, que normalmente no callan ni debajo del agua.
Cierto es que tampoco es necesario explicar más.
Hay cintas relativamente sencillas, como Yo, también, en la que intervienen
dos personajes, pero también superproducciones como Ágora. Arrubla vio ocho
veces esta última y tardó tres semanas en escribir las 50 páginas de su
guión paralelo. Con una de Woody Allen le salen unas 20 páginas. Para el
subtitulado, por su parte, se emplea un código de colores. Los asistentes ya
saben, por ejemplo, que los diálogos en amarillo son del protagonista.
Navarra de Cine, la pequeña empresa de cinco trabajadores con sede en el
polígono industrial de Mutilva Baja, se dirige al espectador final, pero
también a la industria del cine. Al principio todo eran portazos. "Hace
cinco años íbamos a pedir subvenciones y las carcajadas se oían desde
California", comenta Arrubla. ¿Una pequeña empresa navarra pidiendo copias
de peliculones sin estrenar para trabajar sobre ellas? En el caso de Indiana
Jones y el Reino de la Calavera de Cristal, las gestiones se empezaron seis
años antes del estreno en Los Ángeles. Ahora están hablando con Sony sobre
los trabajos del próximo septiembre. El caso es que la industria finalmente
les abrió las puertas y hoy colaboran con Universal, Sony, Manga Films,
Filmax, Warner Bros y Notro Films. Y el mismo día que Pedro Almodóvar
presentaba en riguroso estreno Los abrazos rotos en la calle Fuencarral de
Madrid, Dimas Lasterra hacía lo propio en Pamplona.
Ya que no se pueden adaptar todas las películas, la empresa intenta buscar
los títulos a priorimás interesantes. Con el cine español suelen dar en el
clavo. En el catálogo de este año tienen siete películas que luego han sido
nominadas para los Goya: Celda 211, Los abrazos rotos, Ágora, Planet 51,
Pérez, el ratoncito de tus sueños, Pagafantas y Yo también.
Pero el trabajo no acaba aquí. En 2007 se les unió la Fundación Orange y
nació el proyecto Cine Accesible. Y hoy, Navarra exporta cine accesible.
Además de una proyección mensual en Pamplona, la empresa se ha unido a una
serie de socios locales que patrocinan las exhibiciones en sus ciudades. Las
ha habido en más de veinte, desde Sevilla a Ponferrada, pasando por Las
Palmas, Madrid, Bilbao, Zaragoza, Mérida o Barcelona. Más de 10.000 personas
han visto alguna de las películas adaptadas en Mutilva.
A cada proyección de éstas van con uno de sus tres equipos portátiles y la
pantalla donde proyectar los subtítulos, de 5 metros por 0,50, que se monta
en apenas 20 minutos debajo de la pantalla grande. En Pamplona el
Ayuntamiento y Caja Navarra colaboran con la exhibición, que organizan
Retina y Navarra de Cine y promueve la Fundación Orange. Los espectadores no
pagan un duro. Después, se comercializan las películas en DVD, con un
pequeño logotipo distintivo en la carátula. Es la única empresa de estas
características en España. "Esto empieza a funcionar", resume Lasterra, que
sigue dirigiendo el festival de cine. Eso sí, con sus secciones oficiales
adaptadas.
Gustos dispares
Una premisa era que todos, ciegos, sordos, y personas sin discapacidad
asistieran a la misma proyección, juntos. "El objetivo es que no haya
guetos", dicen.
Ahora que conocen la experiencia, sin embargo, no siempre los gustos
coinciden. "Los ciegos prefieren películas del tipo de Los Abrazos Rotos,
interpretaciones con calidez y con calidad, y con huecos para meter la
narración. Los sordos prefieren Slumdog Millionaire, o de acción, Sherlock
Holmes, por ejemplo, porque lo están viendo, y lo que necesitan es
simplemente entender lo que pasa", explica Arrubla. Siempre hay alguien que
va por primera vez, y les da la enhorabuena.
Alguien podría pensar que no tiene sentido que un ciego vaya al cine a
escuchar una película, que lo podría hacer en su casa. Los asistentes lo
desmienten. "Es como cuando las abuelas hacían calceta y oían las
radionovelas, recuerda Lasterra. " Es exactamente lo mismo, la imaginación
juega un papel muy importante", añade.
"En la sala es mucho más impactante que ponerla en casa, las condiciones, el
ambiente, vas cogiendo todo eso, los detalles, la sala te atrapa", explica
José María Casado Aguilera, de 56 años, presidente de Retina Navarra y
asiduo cinéfilo. "Me encanta, además está muy lograda la audiodescripción,
Ágora me encantó", dice nada más salir de Planet 51, la semana pasada, en
los Golem Baiona de Pamplona.
En Planet 51 sus habitantes son verdes y todo es redondo. Un homenaje al
platillo volante. Los coches, las casas, las ventanas, el ayuntamiento, el
cine... ni una línea recta en esta película peculiar. Es española, pero
hecha como las grandes películas de animación estadounidenses, con vocación
de llegar a todo el mundo. Por eso el astronauta que llega a ese reino de la
redondez es un cuadriculado astronauta estadounidense, que sin embargo acaba
encajando perfectamente.
En la proyección apenas se nota nada diferente con otra sesión. Quizá un
poco más de ruido de bolsas de chuches. Y muchas risas, muchas más que en
una sin adaptar. Cuando un personaje revela que le daba gelatina a su
hamster para que cagase gominolas, por ejemplo, son auténticas carcajadas
las que se oyen. Las toses infantiles se mezclan con las risas de persona
mayor.
Los subtítulos a veces sorprenden por su gran precisión: "(música de Así
habló Zaratrustacompuesta por Strauss)", pone en referencia a la música de
2001: Odisea en el espacio. O "(Canción Macarena cantada por Los del Río)",
se precisa, para describir el toniquete del que uno de los extraterrestres
de la película dice: "Jamás había visto un arma tan terrible".
Allí estaba Iñaki García Enériz, monitor de ocio de Aspace. Asiste una vez
al mes cinco o seis personas con parálisis cerebral del Centro Ramón y Cajal
. "Aprovechan para verlo con toda la gente, vienen encantados", señalaba.
"Que la gente vea personas en el cine que no pueden venir de normal",
apuntaba por su parte Irene Aspurz Gayarre, miembro de Retina Navarra.
A sus 4 años de edad, Angelina Dellefiane y Marilyn Cecibel Manrique Irureta
tienen implantes cloqueares, un aparato electrónico que se coloca en el oído
interno para ayudar a pacientes con sordera neurosensorial. Sus madres,
María José Irureta Gamio y Liliana Chu García, se conocieron en la
asociación Eunate. Las cuatro vieron la película. "Les gusta mucho, lo
disfrutan, la niña oye un poco y se apoya en señas", explica Irureta. "Es
que todos vivimos en el mismo mundo", añade su amiga. Pues eso.
miércoles, 10 de febrero de 2010
AQUELLOS JUGUETES DE ANTAÑO
LA MANO LOCA
LA MANO LOCA
Era buena para darle tobas a los colegas y compañeros de pupitre. En casa su uso era más limitado porque cada mancha que dejaba la mano en la pared significaba un zapatillazo de tu madre. Al final, cuando estabas hasta los huevos de ella terminabas por arrancarle los dedos uno a uno e intentar hacer pelotillas con ellos como si fuesen mocos para después dispararlos a modo de capirote.
LOS CHINITOS DE LA SUERTE
Estos los usaban más las tías que los tíos. Se emocionaban las jodías cuando iban enseñando la colección de chinitos sin darse cuenta de que parecía que llevaban un juego de bolas chinas encima. Sería por eso lo de los chinitos. Al final dejeneraron en chupetes de la suerte, mucho más molones y mucho más incómodos de usar como bolas chinas. Que digo yo.
Ondamanía
Este de metal es demasiado cañero. Los que vendían en los quioscos eran de plástico malo y de colorines. A los dos días estaba más liao que la pata un romano y roto en tres cachos. Carne de basura y de frase de madre "te dije que eso era tirar dinero". Como tantas otras cosas.
LOS CHICLES DE BOOMER
Quien no se acuerda del tío Boomer en los anuncios estirándose para que un grupo de niños cabroncetes le pisotearan los huevos. Pedazo de pompas que se hacían con este chicle. Después salió el kilométrico que empezabas comiendo poco a poco y al final te entraba el ansia y te retabas a tí mismo a ver si eras capaz de metértelo entero en la boca. Con dos cojones lo conseguías. Eso sí, que nadie te preguntase nada porque a la primera palabra te salía un babote más kilométrico que el chicle.
LOS TAZOS
Esto empezó a salir con las bolsas pequeñas de matutano. Nunca entendí bien su funcionamiento. Era como jugar a la peonza pero en cutre. No era rara la ocasión en que comías Boca Bits con ansia y entre corteza y corteza aparecía un cacharro de estos para joderte una encía.
PEGATINAS DE TOI
Estas salían con el Bollycao. El que tenía la carpeta más forrada con tois se convertía en el puto amo. Te salía uno que no tenía tu compañero y hasta le puteabas. "Mira, me ha salido el "Toi empalmao"", y el tío te miraba con una cara de querer comprarse dos camiones de bollycaos que hasta te asustaba.
EL BLANDIBLU
Esto molaba los dos primeros días. Cuando te dabas cuenta que no era como la plastilina y que solamente servía para atraer el polvo de los muebles y, como la mano loca, los zapatillazos de tu madre, lo guardabas en el fondo del cajón de los calzoncillos de tu hermano, para que le echaran a él la culpa.
EL TAMAGOCHI (creo que esto es más de los 90)
La primera gran frikada que nos intentaron colar los japoneses. Había algunos que hasta lloraban porque el Tamagochi de los cojones no le hacía de vientre de manera regular. Manda huevos.
Cococrash
Si eras capaz de engañar a tu madre de que te comprase todos, al final se podían hacer seis figuras distintas con seis piezas de cada color. Yo lo conseguí ¿A que molo?
EL TELESKETCH
¿Quién no ha dibujado un cipote con el Telesketch? Si venía tu madre le dabas a la ruletita de borrar y punto.
TRAGABOLAS
El primer juego tocapelotas de verdad. Si querías tocar los cojones de verdad solamente tenías que darle al botón negro del hipotótamo a la máxima velocidad. Al final llegaba tu padre y rompía la prohibición de decir tacos para decir "Me tenéis hasta los cojones con el jueguecito". Ala, a guardarlo y a buscar otra manera de tocar los huevos. Eso sí, con las palmas de las manos más rojas que la camiseta de Osasuna.
CAMARA PAYASO
Este también era de la serie juguete "tocapelotas", sobre todo cuando estaba tu padre viendo una peli del oeste y te liabas a meter la cabeza del payaso dentro de la cámara una y otra vez, sin parar. Aquel ruidito "mic mic", parecido al del Correcaminos convertía a tu padre en un Coyote. Más te valía dejar la camarita encima de la mesa e irte a tocar los huevos a otra parte.
RANITAS SALTARINA
Estas venían con los yogures y su única misión en la tierra era la de ver si eras capaz de lanzarlo más lejos que tu compañero de pupitre. Al día siguiente ya no sabías donde estaba, y tampoco te importaba.
SACA POMPAS
Te duraba el cacharrito lo que le daba tiempo a tu madre a darse cuenta de que te habías gastado todo el bote de champú. Después del zapatillazo, te escondía el saca pompas y te tocaba hacer los deberes sí o sí.
SACO DE LA RISA
Joder, la risa que tenía este hijo de puta acojonaba de lo lindo.
MAGIA BORRAS
Nunca tuve uno y siempre me quedé con ganas de saber cómo cojones se partía la puta varita en dos.
LOS PIN&PON
Los chicos duros no jugábamos con este par de maricones. A no ser que la vecina del cuarto a la que ya le empezaban a crecer las tetitas te invitase a tu casa a jugar un ratito. Entonces tú le decías que ella era Pin y tú eras Pon. Pero casi nunca colaba así que te tocaba hacer los cuartos de baño de la casita de estos dos.
Conecta 4
Los que teníamos mal perder lo solucionábamos todo tirando de la palaquita de abajo justo cuando nos iban a ganar. Se iban todas las fichas a tomar por culo y tu colega se quedaba con cara de "Jo, te iba a ganar". Pues te jodes hijo de puta.
MicroMachines
¡Dios! ¿Habéis intentado alguna vez hablar como hablaba aquel tío del bigote que anunciaba los Micro Machines? Ese sí que era el puto amo. "Sinosonmicromachinesnosonlosauténticos". Si no lo has dicho en cero coma cinco segundos eres un puto cacas.
LOS PLASTIDECOR
El color carne era el puto amo de los colores. No había dibujo que no cobrase vida con aquel color ¿Quién tuvo la caja de veinticuatro? Que sepa que adoro los pelos de su culo. Eso sí que era ser el rey.
PLUMIERES ESCOLARES
El primer día fardabas de estuche como un campeón. A la semana ya se te había perdido el borra. Al mes el cartabón estaba partido por un lado y a la escuadra le faltaba la punta. Y al final del curso ya ni te lo llevabas a clase porque solamente te quedaba vivo el lapicero de color blanco ¿Quién coño pintaba con el blanco?
LA GRANJA DE PLAYMOBIL
Aquí, el puto rey de los escenarios clickianos era el Barco Pirata. Al final de tanto jugar con los clicks se nos quedó complejo de mano de playmobil. Y si no, obsérvate cada vez que sujetes un cubata. Inevitable.
PATINES
HAVÍA DOS LA Versión pija guay Versión "cutrepatinesdetodalavida". Cuantas ostias nos contemplan.
LA FAMILIA POTATO
Nunca tuve uno de estos. Los juguetes Playskool eran muy caros para los bolsillos humildes de nuestros padres. Eso que se ahorraron, porque al segundo día el potato tendría una oreja debajo del fregadero y un brazo encima del mueble del dormitorio de tus padres. Éramos así de cabrones.
LA PLASTILINA JOVI
Que levante la mano quien nunca se ha echado una bolita de plastilina a la boca ¿Entedéis ahora por qué hemos terminado así? Plastilina con Peta Zetas. Eso sí que eran drogas.
DISEÑA LA MODA
Por favor. A mí se me levantaba con La Bombi. Como voy a jugar a esta mariconada.
EL CINEXIN
Con esto sí que fardabas. Y si encima tenías un amigo cachondo que sabía hacer la voz del Pato Donald tenías película doblada al mismo precio.
HUNDIR LA FLOTA
Muy sofisticado, pero al final te dabas cuenta que montándote un juego de los barquitos con lápiz y papel salía mucho más barato y no tenías que perder media hora colocando barquitos. Eso sí, la versión con sonido y alarmas nucleares estaba bastante chula.
CHANCLAS DE GOMA
Dios, y la gente se metía en la piscina con esto después de ir andando hasta allí desde su casa y seguro que después de pisar una mierda de perro. Cuando se metía el aguilla entre los dedos y debajo de la planta del pie daba un refrescor muy placentero. Hoy forman parte del atrezzo de los de Muchachada Nui.
PULSERAS DE PLÁSTICO
Estas, a las tías, les salían de puta madre. Los tíos no perdíamos el tiempo comprando tres alambracos de estos, pero quedaba de puta madre decirle a una pava "¿Me haces una?". Si decía que sí es que le molabas y ya te ponías tú como cuando veías a La Bombi.
CARAMELO FLAUTA
Estos hijoputas sonaban na más que al desenvolverlos y a veces ni eso. Cuando le dabas tres chuperretás y dejaba de silbar lo mirabas con atención y pensabas "Y me tengo que comer ahora todo esto". Solución, cuando tu madre, que te lo había comprado a regañadientes, no miraba, lo tirabas a la primera papelera que veías. En el suelo no que te pillaban. Y si les asombraba ver lo rápido que te lo habías comido solamente tenías que decir "Sí, es que lo he masticado". Tres cojones, pues no daba dentera masticar un caramelo.
BOLI De 10 COLORES
Cuando eras el primero en tenerlo, hasta la más guapa de la clase se quería sentar a tu lado. Luego, cuando ya lo tenía todo el mundo perdía interés y regresabas al Bic Naranja escribe fino y Bic Cristal escribe normal. No sé si lo recordáis, pero cada color olia de una forma diferente, casi como los distintos sabores de los chicles Tico Tico.
PISCINA AZUL
Había una que venía con la Nivea y su manido balón de playa color azul. Normalmente era hinchable y cuando pisabas el borde se iba todo el agua a tomar por culo. Al final el que te jodías eras tú porque tus padres ni se bañaban ni pensaban gastar más agua para volver a llenarla.
GOMAS DE ASTERIX
Me acuerdo también de los muñequitos de D'artacan que venían con los Phoskitos. Manda huevos, lo buenos que estaban los Phoskitos y comprarlos na más que por un muñecajo.
Operación
Versión tocapelotas número dos. Recurrir al mismo argumento que el Tragabolas para entender hasta que punto acababan nuestros padres del dichoso "meeeeeeec". Eso sí, conseguir sacar el hueso de la risa sin darte un calambrazo era la polla.
Quién es quién
El primer gran juego sexista de la historia. Como te tocase una mujer estabas bien jodido porque solamente había cuatro en todo el tablero. Como al cabrón de tu amigo le diese por preguntar "hombre o mujer" te hacía la puñeta. Le veias volcar el noventa y cinco por ciento de sus casillas y tardabas cero coma en cagarte en su puta madre.
WALKMAN
Los chicos de nuestra generación hemos ejercitado la muñeca de dos formas. Una ya la sabemos todos, más que nada porque muchos seguimos recurriendo al ejercicio. La segunda fue rebobinando cintas con un boli Bic porque al hijo de puta del Walkman le duraban menos las pilas que al Atleti una alegría.
Flan chino mandarín
¿Quién no ha metido la cucharilla en el sobre para catar un poquito de polvo blanco de este? Luego dicen que hemos acabado como hemos acabado. Siempre hay una primera vez. Aún recuerdo aquel sabor suave, enharinado...
Tang
La de veces que hemos guiñado el ojo de forma instintiva después de apurarnos un vaso de Tang Naranja de un trago. El de limón era ya para que el que tenía un par de huevos. Aunque el verdadero rey de los Tangs era el tropical. Lo que no sé era porque las madres lo compraban tan poquitas veces.
Frigopie
El que era un poquito más pavo y retrasado que los demás no había terminado de mordisquear el dedo meñique cuando una gran cascada de caldo rosa le escurría por las muñecas. Había que tener mucho cuidado con el puto Frigopié. O te lo comías de una sentada o no llegabas ni a la zona de los callos.
El Simon
Qué hijoputa el Simón de los huevos. Fue el predecesor del Tetris en cuanto a dormirme soñando con las putas casillas de colores. Rojo, rojo, rojo, azul, amarillo, rojo ¡Y no te dormías más que pensando en los putos colores, me cago en su puta madre! ¿Y todavía dicen que el alto índice de esquizofrenia en nuestra generación es culpa de las drogas duras?
Juego de Agua Verion 2.0
Este era el más hijo de puta de todos los juegos. Cuando ya tenías todas las putas anillas enchufadas siempre había una cabrona que se quedaba atrás, como el compañero más gordo en clase de gimnasia. Y por más cuidado que tuvieses en intentar llevarla hacia arriba al final, en el úlitmo apretón de agua se te iban todas las demás a tomar por culo. Creo que con este juego aprendí a insultar.
Cuadernillos Rubio
Gracias a estas piezas de museo a nosotros no nos pueden decir aquello de "no sabes hacer la "o" con un canuto". Se merece una cononización el jodido tío Rubio. Excomunión de Escrivá de Balaguer ya y pontificación de Rubio, el de las cartillas.
Visores de excursión
Era un regalo muy recurrido en los viajes a Torrevieja de tu tío el que vivía en un piso con dos cuartos de baño. Los que solamente íbamos de vacaciones al pueblo teníamos que conformarnos con conocer España desde estos cacharros. Sin duda alguna, son los grandes culpables de nuestras miopías y nuestros astigmatismos. Y encima los veías y al lado de cada monumento había aparcado un seiscientos y mil quinientos, cuando en aquellos años ya existían en Renault Fuego. Solamente eran superados por aquellas caracolas de mar a través de las cuales, te decías, podías escuchar el mar. Y, con dos cojones, te lo creías. Y encima lo flipabas y le decías a tu primo que venía de Torrevieja más negro que un tizón "mira primo se escucha el mar", a lo que te contestaba "pero qué primo eres, primo".
MIKOLAPIZ
Había dos condiciones para comerse este helado como un buen degustador de Mikolápices. Uno era saber dejarse todo el chocolate para el final y otro chupar la base como un condenado para ver si te raspaba la lengua. Si raspaba es que había un Mikopremio y te había tocado otro Mikolápiz. Se conocen casos de hasta cuatro raspaduras de lengua consecutivas y cuatro días sentado en la taza del váter por culpa de una colitis.
GLOBOS DE AGUA
Estos se empezaban a usar en primavera, cuando venían los primeros calores. Se empezaba con un juego muy inocente que era ponerse todos en corro e ir pasándolos unos a otros a ver quien era el pardillo a quien se le explotaba. Cuando estabas hasta los cojones de pasar globitos de mano en mano te daba por lanzarlo contra la cabeza del más pardillo y ahí empezaba la guerra porque siempre había un puñado de globos en el suelo como recámara. Otra opción era inflarlos en casa con el grifo del baño y tirarlos a la calle al primero que pasaba mientras tus padres dormían la siesta. Al final siempre terminabas con un buen capón pero las risas no te las quitaba ni Dios.
ESTO SI QUE FUERON JUEGUETES Y NO LA MIERDA LA WII ESA. NO NOS HACEN FALTA MAQUINITAS
LA MANO LOCA
Era buena para darle tobas a los colegas y compañeros de pupitre. En casa su uso era más limitado porque cada mancha que dejaba la mano en la pared significaba un zapatillazo de tu madre. Al final, cuando estabas hasta los huevos de ella terminabas por arrancarle los dedos uno a uno e intentar hacer pelotillas con ellos como si fuesen mocos para después dispararlos a modo de capirote.
LOS CHINITOS DE LA SUERTE
Estos los usaban más las tías que los tíos. Se emocionaban las jodías cuando iban enseñando la colección de chinitos sin darse cuenta de que parecía que llevaban un juego de bolas chinas encima. Sería por eso lo de los chinitos. Al final dejeneraron en chupetes de la suerte, mucho más molones y mucho más incómodos de usar como bolas chinas. Que digo yo.
Ondamanía
Este de metal es demasiado cañero. Los que vendían en los quioscos eran de plástico malo y de colorines. A los dos días estaba más liao que la pata un romano y roto en tres cachos. Carne de basura y de frase de madre "te dije que eso era tirar dinero". Como tantas otras cosas.
LOS CHICLES DE BOOMER
Quien no se acuerda del tío Boomer en los anuncios estirándose para que un grupo de niños cabroncetes le pisotearan los huevos. Pedazo de pompas que se hacían con este chicle. Después salió el kilométrico que empezabas comiendo poco a poco y al final te entraba el ansia y te retabas a tí mismo a ver si eras capaz de metértelo entero en la boca. Con dos cojones lo conseguías. Eso sí, que nadie te preguntase nada porque a la primera palabra te salía un babote más kilométrico que el chicle.
LOS TAZOS
Esto empezó a salir con las bolsas pequeñas de matutano. Nunca entendí bien su funcionamiento. Era como jugar a la peonza pero en cutre. No era rara la ocasión en que comías Boca Bits con ansia y entre corteza y corteza aparecía un cacharro de estos para joderte una encía.
PEGATINAS DE TOI
Estas salían con el Bollycao. El que tenía la carpeta más forrada con tois se convertía en el puto amo. Te salía uno que no tenía tu compañero y hasta le puteabas. "Mira, me ha salido el "Toi empalmao"", y el tío te miraba con una cara de querer comprarse dos camiones de bollycaos que hasta te asustaba.
EL BLANDIBLU
Esto molaba los dos primeros días. Cuando te dabas cuenta que no era como la plastilina y que solamente servía para atraer el polvo de los muebles y, como la mano loca, los zapatillazos de tu madre, lo guardabas en el fondo del cajón de los calzoncillos de tu hermano, para que le echaran a él la culpa.
EL TAMAGOCHI (creo que esto es más de los 90)
La primera gran frikada que nos intentaron colar los japoneses. Había algunos que hasta lloraban porque el Tamagochi de los cojones no le hacía de vientre de manera regular. Manda huevos.
Cococrash
Si eras capaz de engañar a tu madre de que te comprase todos, al final se podían hacer seis figuras distintas con seis piezas de cada color. Yo lo conseguí ¿A que molo?
EL TELESKETCH
¿Quién no ha dibujado un cipote con el Telesketch? Si venía tu madre le dabas a la ruletita de borrar y punto.
TRAGABOLAS
El primer juego tocapelotas de verdad. Si querías tocar los cojones de verdad solamente tenías que darle al botón negro del hipotótamo a la máxima velocidad. Al final llegaba tu padre y rompía la prohibición de decir tacos para decir "Me tenéis hasta los cojones con el jueguecito". Ala, a guardarlo y a buscar otra manera de tocar los huevos. Eso sí, con las palmas de las manos más rojas que la camiseta de Osasuna.
CAMARA PAYASO
Este también era de la serie juguete "tocapelotas", sobre todo cuando estaba tu padre viendo una peli del oeste y te liabas a meter la cabeza del payaso dentro de la cámara una y otra vez, sin parar. Aquel ruidito "mic mic", parecido al del Correcaminos convertía a tu padre en un Coyote. Más te valía dejar la camarita encima de la mesa e irte a tocar los huevos a otra parte.
RANITAS SALTARINA
Estas venían con los yogures y su única misión en la tierra era la de ver si eras capaz de lanzarlo más lejos que tu compañero de pupitre. Al día siguiente ya no sabías donde estaba, y tampoco te importaba.
SACA POMPAS
Te duraba el cacharrito lo que le daba tiempo a tu madre a darse cuenta de que te habías gastado todo el bote de champú. Después del zapatillazo, te escondía el saca pompas y te tocaba hacer los deberes sí o sí.
SACO DE LA RISA
Joder, la risa que tenía este hijo de puta acojonaba de lo lindo.
MAGIA BORRAS
Nunca tuve uno y siempre me quedé con ganas de saber cómo cojones se partía la puta varita en dos.
LOS PIN&PON
Los chicos duros no jugábamos con este par de maricones. A no ser que la vecina del cuarto a la que ya le empezaban a crecer las tetitas te invitase a tu casa a jugar un ratito. Entonces tú le decías que ella era Pin y tú eras Pon. Pero casi nunca colaba así que te tocaba hacer los cuartos de baño de la casita de estos dos.
Conecta 4
Los que teníamos mal perder lo solucionábamos todo tirando de la palaquita de abajo justo cuando nos iban a ganar. Se iban todas las fichas a tomar por culo y tu colega se quedaba con cara de "Jo, te iba a ganar". Pues te jodes hijo de puta.
MicroMachines
¡Dios! ¿Habéis intentado alguna vez hablar como hablaba aquel tío del bigote que anunciaba los Micro Machines? Ese sí que era el puto amo. "Sinosonmicromachinesnosonlosauténticos". Si no lo has dicho en cero coma cinco segundos eres un puto cacas.
LOS PLASTIDECOR
El color carne era el puto amo de los colores. No había dibujo que no cobrase vida con aquel color ¿Quién tuvo la caja de veinticuatro? Que sepa que adoro los pelos de su culo. Eso sí que era ser el rey.
PLUMIERES ESCOLARES
El primer día fardabas de estuche como un campeón. A la semana ya se te había perdido el borra. Al mes el cartabón estaba partido por un lado y a la escuadra le faltaba la punta. Y al final del curso ya ni te lo llevabas a clase porque solamente te quedaba vivo el lapicero de color blanco ¿Quién coño pintaba con el blanco?
LA GRANJA DE PLAYMOBIL
Aquí, el puto rey de los escenarios clickianos era el Barco Pirata. Al final de tanto jugar con los clicks se nos quedó complejo de mano de playmobil. Y si no, obsérvate cada vez que sujetes un cubata. Inevitable.
PATINES
HAVÍA DOS LA Versión pija guay Versión "cutrepatinesdetodalavida". Cuantas ostias nos contemplan.
LA FAMILIA POTATO
Nunca tuve uno de estos. Los juguetes Playskool eran muy caros para los bolsillos humildes de nuestros padres. Eso que se ahorraron, porque al segundo día el potato tendría una oreja debajo del fregadero y un brazo encima del mueble del dormitorio de tus padres. Éramos así de cabrones.
LA PLASTILINA JOVI
Que levante la mano quien nunca se ha echado una bolita de plastilina a la boca ¿Entedéis ahora por qué hemos terminado así? Plastilina con Peta Zetas. Eso sí que eran drogas.
DISEÑA LA MODA
Por favor. A mí se me levantaba con La Bombi. Como voy a jugar a esta mariconada.
EL CINEXIN
Con esto sí que fardabas. Y si encima tenías un amigo cachondo que sabía hacer la voz del Pato Donald tenías película doblada al mismo precio.
HUNDIR LA FLOTA
Muy sofisticado, pero al final te dabas cuenta que montándote un juego de los barquitos con lápiz y papel salía mucho más barato y no tenías que perder media hora colocando barquitos. Eso sí, la versión con sonido y alarmas nucleares estaba bastante chula.
CHANCLAS DE GOMA
Dios, y la gente se metía en la piscina con esto después de ir andando hasta allí desde su casa y seguro que después de pisar una mierda de perro. Cuando se metía el aguilla entre los dedos y debajo de la planta del pie daba un refrescor muy placentero. Hoy forman parte del atrezzo de los de Muchachada Nui.
PULSERAS DE PLÁSTICO
Estas, a las tías, les salían de puta madre. Los tíos no perdíamos el tiempo comprando tres alambracos de estos, pero quedaba de puta madre decirle a una pava "¿Me haces una?". Si decía que sí es que le molabas y ya te ponías tú como cuando veías a La Bombi.
CARAMELO FLAUTA
Estos hijoputas sonaban na más que al desenvolverlos y a veces ni eso. Cuando le dabas tres chuperretás y dejaba de silbar lo mirabas con atención y pensabas "Y me tengo que comer ahora todo esto". Solución, cuando tu madre, que te lo había comprado a regañadientes, no miraba, lo tirabas a la primera papelera que veías. En el suelo no que te pillaban. Y si les asombraba ver lo rápido que te lo habías comido solamente tenías que decir "Sí, es que lo he masticado". Tres cojones, pues no daba dentera masticar un caramelo.
BOLI De 10 COLORES
Cuando eras el primero en tenerlo, hasta la más guapa de la clase se quería sentar a tu lado. Luego, cuando ya lo tenía todo el mundo perdía interés y regresabas al Bic Naranja escribe fino y Bic Cristal escribe normal. No sé si lo recordáis, pero cada color olia de una forma diferente, casi como los distintos sabores de los chicles Tico Tico.
PISCINA AZUL
Había una que venía con la Nivea y su manido balón de playa color azul. Normalmente era hinchable y cuando pisabas el borde se iba todo el agua a tomar por culo. Al final el que te jodías eras tú porque tus padres ni se bañaban ni pensaban gastar más agua para volver a llenarla.
GOMAS DE ASTERIX
Me acuerdo también de los muñequitos de D'artacan que venían con los Phoskitos. Manda huevos, lo buenos que estaban los Phoskitos y comprarlos na más que por un muñecajo.
Operación
Versión tocapelotas número dos. Recurrir al mismo argumento que el Tragabolas para entender hasta que punto acababan nuestros padres del dichoso "meeeeeeec". Eso sí, conseguir sacar el hueso de la risa sin darte un calambrazo era la polla.
Quién es quién
El primer gran juego sexista de la historia. Como te tocase una mujer estabas bien jodido porque solamente había cuatro en todo el tablero. Como al cabrón de tu amigo le diese por preguntar "hombre o mujer" te hacía la puñeta. Le veias volcar el noventa y cinco por ciento de sus casillas y tardabas cero coma en cagarte en su puta madre.
WALKMAN
Los chicos de nuestra generación hemos ejercitado la muñeca de dos formas. Una ya la sabemos todos, más que nada porque muchos seguimos recurriendo al ejercicio. La segunda fue rebobinando cintas con un boli Bic porque al hijo de puta del Walkman le duraban menos las pilas que al Atleti una alegría.
Flan chino mandarín
¿Quién no ha metido la cucharilla en el sobre para catar un poquito de polvo blanco de este? Luego dicen que hemos acabado como hemos acabado. Siempre hay una primera vez. Aún recuerdo aquel sabor suave, enharinado...
Tang
La de veces que hemos guiñado el ojo de forma instintiva después de apurarnos un vaso de Tang Naranja de un trago. El de limón era ya para que el que tenía un par de huevos. Aunque el verdadero rey de los Tangs era el tropical. Lo que no sé era porque las madres lo compraban tan poquitas veces.
Frigopie
El que era un poquito más pavo y retrasado que los demás no había terminado de mordisquear el dedo meñique cuando una gran cascada de caldo rosa le escurría por las muñecas. Había que tener mucho cuidado con el puto Frigopié. O te lo comías de una sentada o no llegabas ni a la zona de los callos.
El Simon
Qué hijoputa el Simón de los huevos. Fue el predecesor del Tetris en cuanto a dormirme soñando con las putas casillas de colores. Rojo, rojo, rojo, azul, amarillo, rojo ¡Y no te dormías más que pensando en los putos colores, me cago en su puta madre! ¿Y todavía dicen que el alto índice de esquizofrenia en nuestra generación es culpa de las drogas duras?
Juego de Agua Verion 2.0
Este era el más hijo de puta de todos los juegos. Cuando ya tenías todas las putas anillas enchufadas siempre había una cabrona que se quedaba atrás, como el compañero más gordo en clase de gimnasia. Y por más cuidado que tuvieses en intentar llevarla hacia arriba al final, en el úlitmo apretón de agua se te iban todas las demás a tomar por culo. Creo que con este juego aprendí a insultar.
Cuadernillos Rubio
Gracias a estas piezas de museo a nosotros no nos pueden decir aquello de "no sabes hacer la "o" con un canuto". Se merece una cononización el jodido tío Rubio. Excomunión de Escrivá de Balaguer ya y pontificación de Rubio, el de las cartillas.
Visores de excursión
Era un regalo muy recurrido en los viajes a Torrevieja de tu tío el que vivía en un piso con dos cuartos de baño. Los que solamente íbamos de vacaciones al pueblo teníamos que conformarnos con conocer España desde estos cacharros. Sin duda alguna, son los grandes culpables de nuestras miopías y nuestros astigmatismos. Y encima los veías y al lado de cada monumento había aparcado un seiscientos y mil quinientos, cuando en aquellos años ya existían en Renault Fuego. Solamente eran superados por aquellas caracolas de mar a través de las cuales, te decías, podías escuchar el mar. Y, con dos cojones, te lo creías. Y encima lo flipabas y le decías a tu primo que venía de Torrevieja más negro que un tizón "mira primo se escucha el mar", a lo que te contestaba "pero qué primo eres, primo".
MIKOLAPIZ
Había dos condiciones para comerse este helado como un buen degustador de Mikolápices. Uno era saber dejarse todo el chocolate para el final y otro chupar la base como un condenado para ver si te raspaba la lengua. Si raspaba es que había un Mikopremio y te había tocado otro Mikolápiz. Se conocen casos de hasta cuatro raspaduras de lengua consecutivas y cuatro días sentado en la taza del váter por culpa de una colitis.
GLOBOS DE AGUA
Estos se empezaban a usar en primavera, cuando venían los primeros calores. Se empezaba con un juego muy inocente que era ponerse todos en corro e ir pasándolos unos a otros a ver quien era el pardillo a quien se le explotaba. Cuando estabas hasta los cojones de pasar globitos de mano en mano te daba por lanzarlo contra la cabeza del más pardillo y ahí empezaba la guerra porque siempre había un puñado de globos en el suelo como recámara. Otra opción era inflarlos en casa con el grifo del baño y tirarlos a la calle al primero que pasaba mientras tus padres dormían la siesta. Al final siempre terminabas con un buen capón pero las risas no te las quitaba ni Dios.
ESTO SI QUE FUERON JUEGUETES Y NO LA MIERDA LA WII ESA. NO NOS HACEN FALTA MAQUINITAS
CONDICIONES LABORALES DIGNAS!
Aquí os pego un correo que me llegó a principios de año y que he considerado hoy oportuno publicarlo ya que al igual que yo imagino que todos pedimos unas condiciones laborales dignas y es que parece que en España este país "modélico" en europa según nuestro presidente, no ocurren cosas así:
Para mi estas Navidades han sido especialmente tristes, pues a finales de Noviembre, una gran amiga, con Poliomielitis, tuvo que ser ingresada por una Bronquitis muy grave. El día 7 de Diciembre, tuvo que ser entubada y trasladada a la UCI pero desgraciadamente, todo se complicó al contagiarse de Gripe A en el mismo Hospital, y falleció el día 19 de Diciembre, después de muchas semanas de lucha.
Ella ha dejado un niño de 12 años, y se ha ido muy joven, y ha luchado mucho toda su vida, por esforzarse y seguir trabajando, pese a su enfermedad, para poder aspirar a una buena y "tranquila" jubilación que no ha llegado ni llegará nunca para ella. Me siento indignada, pues no le quisieron tramitar la incapacidad en la ONCE, basándose en que como llevaba en silla de ruedas desde niña, podía seguir haciendo una " vida normal".
Ella trabajaba en un pueblo de Tarragona, llamado MORA LA NOVA, donde hace muchísimo frío en invierno, y donde al no tener Kiosco, tenia que pasar el día completo a la intemperie, cosa que le acabó matando.
Te cuento todo esto, pues me he dado cuenta, ahora mas que nunca, que TOD@S tenemos que luchar por nosotros, por nuestros derechos como personas, por la gente que nos rodea, nos quiere, y no dejar que NADIE nos dirija la vida hacia un rumbo que sea perjudicial para nosotros.
Estoy triste, estoy indignada, pero sobre todo me siento impotente, pues ella ya se ha ido, y por mucho que yo ahora hable alto y claro, por mucho que quiera enviar un mensaje a la Delegación de la ONCE en su ámbito, eso no servirá de nada, por eso hago llegar este mensaje a todas las personas que pueden verse reflejadas de alguna forma, y puedan reaccionar a tiempo para CUIDARSE A SI MISMAS por encima de todos los Estamentos.
Rose era el nombre de mi amiga. Ella participo en en un programa de Radio, contando su historia y su forma de superarse en la vida. Ella siempre será un ejemplo
de VALENTIA, FUERZA, CORAJE POSITIVIDAD Y SUPERACION.
Su muerte podría haberse evitado.
Ella se esforzó hasta el ultimo aliento, por temor a quedar sin una pensión "decente" cuando se jubilara, y temía cogerse una baja, porque algún degenerado de su unidad sindical en la ONCE, le dijo que las bajas perjudicaban para hacer las medias de pensión.
Dio ejemplo a TODOS, con su alegría, su fuerza, su entereza y su coraje siempre..... y siempre, SIEMPRE quedara en mí su recuerdo, de una GRAN AMIGA Y UNA GRAN PERSONA.
Ella se merecería vivir tranquila, atendida, feliz y con una seguridad a todos los niveles, se gano ese derecho a pulso.
El pasado sábado día 16 de Enero de 2010 se publico en el DIARI DE TARRAGONA un reportaje hablando de su muerte, como otra victima mas de la Gripe A, en concreto en la región de la Comarca de L´Ebre. Hablaron de una mujer de 50 años, con patologías previas.... y pusieron su nombre.
No es justo, y me encantaría poder decirle a todas esas personas que le denegaron una incapacidad, y que la asustaron, y que la informaron erróneamente QUE SE EQUIVOCARON, y debido a todas esas equivocaciones ella SE HA IDO. Y que eso SIRVA PARA QUE NO SE EQUIVOQUEN NUNCA MAS
Para mi estas Navidades han sido especialmente tristes, pues a finales de Noviembre, una gran amiga, con Poliomielitis, tuvo que ser ingresada por una Bronquitis muy grave. El día 7 de Diciembre, tuvo que ser entubada y trasladada a la UCI pero desgraciadamente, todo se complicó al contagiarse de Gripe A en el mismo Hospital, y falleció el día 19 de Diciembre, después de muchas semanas de lucha.
Ella ha dejado un niño de 12 años, y se ha ido muy joven, y ha luchado mucho toda su vida, por esforzarse y seguir trabajando, pese a su enfermedad, para poder aspirar a una buena y "tranquila" jubilación que no ha llegado ni llegará nunca para ella. Me siento indignada, pues no le quisieron tramitar la incapacidad en la ONCE, basándose en que como llevaba en silla de ruedas desde niña, podía seguir haciendo una " vida normal".
Ella trabajaba en un pueblo de Tarragona, llamado MORA LA NOVA, donde hace muchísimo frío en invierno, y donde al no tener Kiosco, tenia que pasar el día completo a la intemperie, cosa que le acabó matando.
Te cuento todo esto, pues me he dado cuenta, ahora mas que nunca, que TOD@S tenemos que luchar por nosotros, por nuestros derechos como personas, por la gente que nos rodea, nos quiere, y no dejar que NADIE nos dirija la vida hacia un rumbo que sea perjudicial para nosotros.
Estoy triste, estoy indignada, pero sobre todo me siento impotente, pues ella ya se ha ido, y por mucho que yo ahora hable alto y claro, por mucho que quiera enviar un mensaje a la Delegación de la ONCE en su ámbito, eso no servirá de nada, por eso hago llegar este mensaje a todas las personas que pueden verse reflejadas de alguna forma, y puedan reaccionar a tiempo para CUIDARSE A SI MISMAS por encima de todos los Estamentos.
Rose era el nombre de mi amiga. Ella participo en en un programa de Radio, contando su historia y su forma de superarse en la vida. Ella siempre será un ejemplo
de VALENTIA, FUERZA, CORAJE POSITIVIDAD Y SUPERACION.
Su muerte podría haberse evitado.
Ella se esforzó hasta el ultimo aliento, por temor a quedar sin una pensión "decente" cuando se jubilara, y temía cogerse una baja, porque algún degenerado de su unidad sindical en la ONCE, le dijo que las bajas perjudicaban para hacer las medias de pensión.
Dio ejemplo a TODOS, con su alegría, su fuerza, su entereza y su coraje siempre..... y siempre, SIEMPRE quedara en mí su recuerdo, de una GRAN AMIGA Y UNA GRAN PERSONA.
Ella se merecería vivir tranquila, atendida, feliz y con una seguridad a todos los niveles, se gano ese derecho a pulso.
El pasado sábado día 16 de Enero de 2010 se publico en el DIARI DE TARRAGONA un reportaje hablando de su muerte, como otra victima mas de la Gripe A, en concreto en la región de la Comarca de L´Ebre. Hablaron de una mujer de 50 años, con patologías previas.... y pusieron su nombre.
No es justo, y me encantaría poder decirle a todas esas personas que le denegaron una incapacidad, y que la asustaron, y que la informaron erróneamente QUE SE EQUIVOCARON, y debido a todas esas equivocaciones ella SE HA IDO. Y que eso SIRVA PARA QUE NO SE EQUIVOQUEN NUNCA MAS
SIGUE LA CRISIS EN LA ONCE
La crisis aún no ha llegado a su fin ni muchomenos y en la ONCE no será menos.
El alcalde afirma que carecen de autorización para la venta ambulante y que sus puestos invaden la vía pública
El Concello de Baiona quiere erradicar de la vía pública la imagen del vendedor del cupón de la ONCE. Considera que se trata de venta ambulante y como tal
está prohibida en las ordenanzas municipales.
El alcalde, Jesús Vázquez Almuíña, afirma que estos trabajadores no tienen autorización para poner puestos en la calle. Se refiere al maletín portátil que
emplea uno de ellos para que no le vuelen los cupones y a una caseta de reducidas dimensiones que otra vendedora adquirió para protegerse del frío y del
viento que estos días de invierno sopla con fuerza en la villa turística.
Hay cinco vendedores afectados por esta decisión municipal y la Policía Local ya los ha identificado esta semana. Son personas con discapacidades que se
ganan la vida de esta manera. Tres trabajan entre semana y dos lo hacen los sábados y domingos. Ayer recibieron una carta del Concello. Les dan un plazo
de diez días para que se presenten a una audiencia previa al requerimiento de retirada de los puestos de venta.
Las autoridades locales informan en su misiva de que la porción de dominio público que ocupan con su actividad «limita o excluye la utilización por los
demás interesados». Y la avenida Elduayen es la más ancha del municipio gracias a las obras de modernización llevadas a cabo con los fondos del Plan E.
Les han dicho que si quieren seguir trabajando, que alquilen un bajo comercial donde poner los cupones a la venta, puesto que también han denegado a la
corporación sin ánimo de lucro la instalación de quioscos.
La ONCE tiene 13.100 puntos de venta móviles distribuidos por toda España, en mercados, grandes superficies o puntos concretos de tránsito a pie de calle.
Y Baiona es la única localidad en la que les han puesto trabas.
Peligra el trabajo
Los vendedores de cupones están muy disgustados y esperan que el asunto se resuelva porque peligran sus puestos de trabajo. Además son muy apreciados por
todos los vecinos. Carmen Sanromán López vendió el pasado mes de septiembre un cuponazo que repartió en la villa más de dos millones de euros en premios.
Una vecina afortunada resultó agraciada con un sueldo de 6.000 euros al mes durante 25 años. «No nos pueden hacer esto», afirma Nicanor López Gómez, uno
de los vendedores afectados
lunes, 8 de febrero de 2010
!100 POST EN EL BLOG!
!Por fin llegué al post número 100! Y todo comenzó un 8 de diciembre cuando el primer post que se puede ver es ME PASÉ A BLOGSPOT. En el que comentaba los motivos por los que me pasé aquí. Lo de CUADERNODELDAVID fue idea de mi hermano que tonteando me equivocó y así se quedó. Al principio como se puede ver, el blog era actualizado muy poco. HASTA SIEMPRE FS MÓSTOLES. siguió EL PEQUEÑO HÉRCULES le continuó y así hasta LA DOBLE CRISIS EN LA ONCE, UN PREGONERO DE LUJO PARA EL CARNAVAL DEL TIEMBLO Y !100 POST EN EL BLOG! Bueno pues así un sin fin de artículos de opinión, de experiencias vividas, de política, de cachondeo, de información... y por eso en una encuesta que os realizo para conmemorar este post tan especial.
Ayer cuando publiqué por la noche el anterior post, pasé de tener 3 seguidores a 6! imagino que tendré que publicar más cosas sobre Guillermo Campra o sobre Aguila Roja para que crezca el número de seguidores de este ya vuestro blog.
Con el compromiso adquirido a principios de año de publicar un pst por día, y siguiendo la línea editorial adquirida por este blog, os animo a seguir con migo por que todavía tengo muchas más cosas que contaros.
En estos 100 artículos que se dicen pronto 100! Macro el perro guia de mi hermano felicitó en unas líneas a su amiga Duna y luego al revés Duna también tecleó para felicitar a Macro.
La saga excepcional de la eso, las noticias sobre los despropósitos de este gobierno que nos desgobierna (entiéndase el de zp claro) y las crónicas vividas por mí en diferentes momentos de la etapa que correspondiese han sido ya casi un engancho para todos mis seguidores.
Además en mi lugar de trabajo y en la compañía de los padres de los niños que se lesionan, aprobecho la ocasión y les recomiendo el blog. Y sí, me consta que lo leen y son seguidores no registrados.
A todos gracias de corazón. Gracias por elegir la radio... perdón (eso último dicho de la cadena ser cuando finaliza el carrusel deportivo) gracias por elegir mi blog como medio de información, entretenimiento y diversión
A los registrados y a los que no. GRACIAS POR SER DE CUADERNODELDAVID.BLOGSPOT.COM
Ayer cuando publiqué por la noche el anterior post, pasé de tener 3 seguidores a 6! imagino que tendré que publicar más cosas sobre Guillermo Campra o sobre Aguila Roja para que crezca el número de seguidores de este ya vuestro blog.
Con el compromiso adquirido a principios de año de publicar un pst por día, y siguiendo la línea editorial adquirida por este blog, os animo a seguir con migo por que todavía tengo muchas más cosas que contaros.
En estos 100 artículos que se dicen pronto 100! Macro el perro guia de mi hermano felicitó en unas líneas a su amiga Duna y luego al revés Duna también tecleó para felicitar a Macro.
La saga excepcional de la eso, las noticias sobre los despropósitos de este gobierno que nos desgobierna (entiéndase el de zp claro) y las crónicas vividas por mí en diferentes momentos de la etapa que correspondiese han sido ya casi un engancho para todos mis seguidores.
Además en mi lugar de trabajo y en la compañía de los padres de los niños que se lesionan, aprobecho la ocasión y les recomiendo el blog. Y sí, me consta que lo leen y son seguidores no registrados.
A todos gracias de corazón. Gracias por elegir la radio... perdón (eso último dicho de la cadena ser cuando finaliza el carrusel deportivo) gracias por elegir mi blog como medio de información, entretenimiento y diversión
A los registrados y a los que no. GRACIAS POR SER DE CUADERNODELDAVID.BLOGSPOT.COM
domingo, 7 de febrero de 2010
UN PREGONERO DE LUJO PARA EL CARNAVAL DEL TIEMBLO.
El pregonero del Carnaval tembleño (avila) será el ‘hijo’ de Águila Roja
Más de quinientos niños se dieron cita el viernes en la plaza para abrir boca
El pequeño Guillermo Campra, que interpreta a Alonso, el hijo de Águila Roja en la serie de televisión.
TVEMayte Rodríguez/Ávila
El Carnaval de El Tiemblo tiene este año un pregonero de lujo: el niño Guillermo Campra, que interpreta a Alonso, hijo del héroe televisivo Águila Roja en la serie del mismo nombre que se emite en Televisión Española los jueves por la noche con gran éxito de audiencia. El hecho de que buena parte de las escenas exteriores de esta producción se rueden en el término municipal de El Tiemblo ha sido el principal motivo por el que el Ayuntamiento propuso al pequeño actor que pregonara el Carnaval, ofrecimiento que el niño aceptó «encantado» porque «le gusta mucho venir por aquí», explicaron fuentes municipales.
Será el sábado trece de febrero cuando, después del desfile de carrozas que recorrerá las calles del municipio, en torno a las siete de la tarde, Guillermo Campra se suba al balcón del Consistorio de El Tiemblo para dar la bienvenida al Carnaval. Para ir abriendo boca a una fiesta que goza de gran arraigo en la localidad, el día anterior se celebrará el Carnaval Infantil, en el que participarán «unos quinientos niños» matriculados en los colegios tembleños, así como en la guardería y en la ludoteca, que se reunirán en la plaza de España con su respectivo disfraz a partir del mediodía.
Como viene siendo habitual, el Carnaval de El Tiemblo dedica cada día a un disfraz, de manera que el sábado será el concurso de carrozas; el domingo, el de comparsas; el lunes, el día de parejas, parodias y chirigotas, mientras que el martes estará dedicado a los trajes regionales, jornada en la que también se llevará a cabo un concurso de jotas. Cada día, la cita es a las seis y media de la tarde en la plaza de España, donde finalizarán los desfiles y habrá bailes y verbenas.
Los participantes pugnarán por 6.178 euros en premios
El Ayuntamiento de El Tiemblo consigna este año 6.178 euros para repartir premios en metálico a los mejores disfraces y carrozas. De hecho, de sábado a martes de Carnaval habrá concursos diarios en categoría adulto e infantil, a los que hay que sumar los concursos organizados con motivo del Día de Piñatas, que se festeja el domingo 21 de febrero, jornada en la que se desarrollará en El Tiemblo el Carnaval Interprovincial. En este último habrá premios en metálico en dos modalidades: disfraces y comparsas.
Además de los galardones en metálico, también hay regalos para algunos de los concursos infantiles y trofeos para el concurso de jotas.
La tradición gastronómica del Carnaval de El Tiemblo sabe dulce. En concreto, a sequillos, un dulce típico del municipio que se ofrece en las verbenas acompañado de los vinos tembleños.
Como viene siendo habitual, el miércoles se celebrará el Entierro de la Sardina en colaboración con la Asociación de Amas de Casa, que se encargará del tradicional asado de sardinas. Será en la plaza de España a partir de las cinco de la tarde.
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